Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Oktobar 2012.

Pinokio

Pinokio
- Kako je Pinokio saznao da je od drveta?
- Drko pa se zapalio.

Pušenje na ulici

Zašto plavuša nikad ne puši na ulici?
- Da ne oguli koljena.

A u pičku materinu

Ide tip kroz park i čuje:
- "A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!"
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
- "Zašto tako psuješ?"
- "Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!"
- "Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
- "A klupa je sveže obojena!"
- "A u tri pičke materine!!!"

#vicevi

Kako Fata pati od impotencije

Došla Fata kod doktora, uđe u ordinaciju, sjedne i doktor je upita:

- Dobro, Fato, što vam je?

Fata duboko uzdahne i reče:

- Doktore, patim od impotencije!

Doktor se nasmije, zavrti glavom i reče:

- Fato, to je nemoguće, hoćeš reći da Mujo pati od impotencije.

Fata odmahne i reče:

- Jok, on boluje, a ja patim!

Kuhar

Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo: -I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata? -Tako je - odgovori kuhar. -I kao kuhar sam dva puta ranjen. -Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Nosili Mujo i Haso orman na...

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat. - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo? - reče Mujo zadihan. - Ajde prvo dobru. - Već smo na 9. spratu. - A koja je loša? - Pogrešili smo zgradu.

"Prijateljica noći&quo...

"Prijateljica noći" stoji pred sudijom.
• Gde ste proveli noć između 7. i 8. aprila? - upita je sudija.
• U mom krevetu, naravno!
Na to će sudija:
• A imate li svedoke?
• Da... nekolicinu!!!

Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.

- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

Preživio čovjek brodolom i isp...

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

An Arab at the airport:
- "...

An Arab at the airport:
- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"

Našli se Crnogorac, Englez i F...

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Dovikuju se Mujo i Fata preko ...

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Obami i Putinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.