Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2012. |
Presavijanje
Presavijanje- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!
Telegram
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:-"Iskopaj onaj mitraljez. Očisti ga i podmaži i vrati ga na isto mjesto gdje je stajao!"
Pročitao poštar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija došla, prekopala vrt i nije našla mitraljez. Šalje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija preorala vrt, ti lijepo posadi krumpir!"
Smešni video dana - Kompilacija smesnih ispala
Najlakši način da udvostručite...
Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!Kako Mujo dijeli otkaze
Dobio Mujo novi posao kao šef u jednoj firmi, i odluči odmah od početka pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Mujo pomisli kako je to odlična prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita:
- 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi:
- Sto maraka tjedno...
Mujo izvadi pare iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke:
- Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!
Tip uzima pare, slegne ramenima i ode. Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on samozadovoljno upita:
- Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?
Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi hrabrost i promuca:
- Donio je pizzu...
Uđe učiteljica u učionicu i ka...
Uđe učiteljica u učionicu i kaže:- Ko misli da je glup neka ustane.
Ni nakon pet minuta niko ne ustaje. Nakon 10 minuta ustane Perica, a učiteljica će:
- Zašto si ti Perice ustao?
- Pa da ne stojite sami – odgovori Perica.
----------
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Trideset hiljada kilometara – odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, al` je more daleko! - na to će Mujo.
Uđe Crnogorac u voz pun crnaca...
Uđe Crnogorac u voz pun crnaca i pita:- Je l' ođe nešto gorelo?
Dolazi žena kod ginekolog...
Dolazi žena kod ginekologa i kaže:• Doktore kad raširim noge, iz pice se čuje: ''Partizane, volimo te...''
Na to će doktor:
• Ne brinite, puno pičaka ovih dana to govori.
Šta novac kupuje
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...
- Ma jeste kurva, sto posto
- Ma nije
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
Došao neki tip iz Srbije ...
Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!
Pita mali dečak svog oca:...
Pita mali dečak svog oca:• Tata, šta je to pijanac?
• Sine... Vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
• Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Dosla baka kod ljekara i žali ...
Dosla baka kod ljekara i žali se:- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."