Vicevi dana za Četvrtak, 27. Septembar 2012.

otvaraj da popričamo

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Rodeo

- "Što je rodeo seks?"
- "On lezi na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokusavaš ostati na njemu barem pet minuta."

Mujo užurbano ulazi kod zubara...

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'
'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'

Mujo i Fata noć prije pregleda

Legnu Mujo i Fata u krevet navečer, kad Mujo krene maziti Fatu. Ona se sve izmiče i na kraju ga odgurne i kaže:

- Nemoj bolan, idem ujutro kod ginekologa, sredila sam se ...

Mujo se odmakne, legne na leđa, gleda u strop i nakon nekog vremena se nalakti, pogleda Fatu i reče sa smiješkom:

- A jel' ideš i kod zubara?

Noge

Gledaju dvije stonoge nogometnu utakmicu i komentiraju:
-E, onaj mali na desnom boku je jako dobar!
-Je, je, samo šteta što nema više nogu!

Dolazi Muja kući, vidi Fatu...

Dolazi Muja kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je: - Zašto ležiš gola? - Zato što nemam šta da obučem. - Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina...

Crnogorac užurbano ulazi ko...

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
• Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
• Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
• Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Imao pilot nesreću - avion mu ...

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:

• Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

• Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!

A Crnogorac će:

• Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

- Ako sudiju zovemo suadac, ka...

- Ako sudiju zovemo suadac, kako zovemo kurira?

Na jednom medicinskom kongresu...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Viče učitelj na Ivic...

Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Došao Haso pijan u javnu kuću ...

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"