Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Septembar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 6. Septembar 2012. |
Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca, te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom."
Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Mišja hrabrost
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
- "Kud ćeš ti?"
- "Idem poševiti mačku!"
Smešni video dana - Podizanje prtljaga
Kako je Mujo sreo Isusa
Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
- Hoćemo zapalit' jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
- Šta je bilo prijatelju, već te u'vatilo?
Polagali Perica i Jovica test....
Polagali Perica i Jovica test.Prvi je pred komisiju izašao Perica.
- Koji fizičar je postavio teoriju?
- Albert Ajnštajn - odgovori Perica.
- Kada je bio boj na Kosovu?
- 1389.
- Da li ima živih bića na Marsu?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
- Samo govori Albert Ajnštajn, 1389, i možda, ali nije naučno dokazano.
- Kako se zoveš?
- Albert Ajnštajn.
- Kad si rođen?
- 1389.
- Jesi li ti normalan?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
Rekla učiteljica deci da su...
Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
• Dobro, šta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto opet nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
• E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
• Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
• Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.
Imao je Mujo dva konja, ali ni...
Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"
Tip ulazi u kafanu i sa vrata ...
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"
Ušao Lala u štalu gde Sosa rad...
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi...
Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata...
Sudija opominje ženu koja...
Sudija opominje ženu koja svedoči:• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.