Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2012.

Radijator

Radijator
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Zebra

Zašto plavuša baca travu na cestu?
- Da nahrani zebru.

Mujo i problemi s erekcijom

Mujo je već par dana u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.

Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:

- Izvolite Mujo, recite što vas muči?

Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:

- Ma, doktorice ... imam veliki problem ... erekcija mi traje danima, nikako da se spusti. Što mi možete dati za to?

Liječnica ga pogleda, nasmiješi se i reče:

- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!

Plavusa i zebra

Zašto plavuša baca sijeno na pjesački prijelaz?
Hrani zebru!

Pita lekar muškarca: - Da ...

Pita lekar muškarca: - Da li su obloge od lekovitog blata popravile izgled vaše žene? - Da, al’ samo nakratko. Blato je brzo otpalo!

Sjedi Mujo za stolom i pita: '...

Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'Da nije zagonetka!?' 'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.' 'Odgovor.' 'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?' 'Koje pitanje?' 'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'A, to! Mujo na magarcu.'

Pišanje

Išao pijanac kući i pripiša mu se usput. I šta će, počne pišati na putu. Vidi ga policajac i kaže mu: 

#vicevi #kratki #panduri

Došle dve muve u restoran i na...

Došle dve muve u restoran i naručuju. Prva kaže:

• Ja ću g... s lukom.

Druga naruči:

• Ja ću samo g...

Pošto je otišao konobar, pita prva muva onu drugu:

• Što nisi i ti naručila g... s lukom?

A druga će:

• Jes' pa da mi smrdi iz usta!

Vratio se Ciga iz Nemačke i...

Vratio se Ciga iz Nemačke i doneo prezervative svih vrsta i ukusa, pa kad je ušao u kuću, kaže:
• 'Ajde bre ženo, idemo u sobu da ih sve isprobaš, da vidim da li možeš da pogodiš ukus.
Ušli oni u sobu, skinuo se Ciga i ciganka navali pa reče:
• Ovaj je sa ukusom smrdljivog sira...
A na to će Ciga:
• Aj', sačekaj malo, nisam ga još stavio!

Usred časa, učiteljica se obra...

Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

- Dragi putnici, upravo letimo...

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.

Ulazi baba u autobus i kaže ko...

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!

Raspored događanja na stadionu...

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.

Reko mali Mujo uciteljici:
...

Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."