Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Jul 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 16. Jul 2012. |
Umrla baka
Umrla bakaDođe Perica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Perice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Perica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Perice, crni Perice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.
'Probudi se! Upravo sam čula m...
'Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!', drma žena muža, a on joj u polusnu odgovara:'I što očekujes od mene - da ga ulovim i podmažem?!'
Smešni video dana - Najbolje ispale druge nedelje jula 2012
Plavuša polaže ispit
Zgodna plavuša dolazi po tko zna koji put na isti ispit i opet nema pojma. Profesor je već lud od nje, pa se počne razgovarati s njom povišenim glasom:
- Pa dobro, kad ćeš ti napokon položiti ovaj ispit?
Plavuša se izazovno namjesti, izbaci grudi, napući usne, zatrepće očima i reče mazno:
- Profesore, ja sam spremna napraviti SVE da prođem ovaj ispit ...
Profesor je pogleda iznad naočala, pa upita:
- Baš sve?
Plavuša se nasmija i još više izbaci grudi:
- Baš sve ....
Profesor se zamisli i reče:
- Dobro ... a što radiš u petak navečer?
Plavuša, igrajući se privjeskom duboko u dekolteu:
- Ništa ....
Profesor brzo odgovori:
- A da malo učiš za promjenu?!
Devojka: - Ćao, ja sam Jel...
Devojka: - Ćao, ja sam Jela. Dečko: - Blago tebi, ja sam crk’o od gladi.
Kako se zove najbrži japanski ...
Kako se zove najbrži japanski voz?Tošibakoludo.
---------
Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
-Naravno!
I detektor ekspolodira!
---------
Kako Piroćanac priča priču djetetu?
- Bili baba i deda i sedeli na klupu, ispod klupu bila četka, da ti pričam iz početka. Bili baba i deda i sedeli na klupu...
Čuo Mujo da su u javnoj kuć...
Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
• Ja bih da oslabim 5 kg.
• Drugi sprat, soba 20 - kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!".
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
• Hoću da oslabim 10 kg.
• Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!".
Vratio se Mujo iz Njemačke u S...
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
Žalio se Ciga doktoru da ...
Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:• Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!
Razgovaraju dvije bakice koje ...
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
Ulazi pijanac u tramvaj i počn...
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
- Probudi se pijanac! - drma &...
- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!