Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Jul 2012.

Duhovi

Duhovi
Kupila obitelj neki dvorac i nakon nekog vremena dode kcer do tate i pita ga:
Kcer: Tata da li vjerujes u duhove?
Tata: Ne, a ti?
Kcer: Vise ni ja od kad mi je rekla sobarica da ne postoje
Tata: Brzo reci mami da pokupi stvari i odlazimo!
Kcer: Zasto?
Tata: Mi nemamo sobaricu!

Dolazi Mujo ranije nego obično...

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?'
'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...'

Plavuša i engleski jezik

Ide plavuša ulicom, zaustavlja sve prolaznike i postavlja im isto pitanje:

- Oprostite, molim vas, da li znate što znači "I don't know"?

Prolaznici, jedan po jedan, odgovaraju:

- Ne znam.

Plavuša sjedne na rub pločnika i zaplače:

- O Bože, pa baš nitko ne zna što to znači....

Malo crveno

Što je to malo crveno i ide gore dole? O: Rajčica u liftu.

Koja je razlika između prij...

Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja? - Prijatelj kuće dođe kad hoće, a kućni prijatelj hoće kad dođe.

Mujo i najbolji košarkaši
...

Mujo i najbolji košarkaši

Skakali najbolji košarkaši na svijetu sa zgrade od 50m da im se ne raspadnu tenisice.
Skoči prvo Englez i raspadnu mu se tenisice.
Zatim skoči Amerikanac i raspadnu mu se tenisice.
Nakon njega skoči Rus i njemu se raspadnu tenisice.
Posljednji skoči Mujo i njemu se ne raspadnu tenisice.
Pitaju ovi njega kako je to uspio, a on kaže:
- Skočio sam na glavu.

Debela žena

Debela žena kaže premršavom mužu:
- "Kad tebe gledam, može se pomisliti da u svetu vlada glad."
Muž:
- "A kad tebe gledam, može se pomisliti da si ti tome kriva."

Upregao Lala konje u kočije i ...

Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.

• Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.

• Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.

• Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.

Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:

• A zaista me je lepo molila da i ona pođe!

Dolazi Mujo ranije nego obi...

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...

Ulazi Ciga u radnju i pita pro...

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Došao hožđa u džamiju i pita:<...

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Poštovani! Obavješta...

Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena... Postupak je jednostavan i bezbolan. To ćemo izvesti tako da ćemo vas jebati dok ne klonete!

Ljubav ne zna za godine, al...

- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Dođe jedan čovjek ko...

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Chuck Norris otvorio frizider ...

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"