Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 23. Jun 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 23. Jun 2012. |
Veličanstveno i božanstveno
Veličanstveno i božanstvenoVratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"
Mujo i Haso u javnoj kući
Mujo i Haso odlučili svratiti do javne kuće nakon kafane, onako napaljeni, Uđu oni u predvorje, kad na zidu velika reklama:
Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa s najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremena grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!
Mujo će Hasi:
- Jarane, ajmo mi kući, pa ko će guzit' 4 sata!?
Smešni video dana - Sinhronizovane mace
Skokovi
Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kažu Francuzu: "Francuz, skoči!" "Neću!" "Ma za republiku!" I Francuz skoči. Sad kažu Rusu: "Skači, Ruse!" "Ma, neću" "Ma za revoluciju." I Rus skoči. Sad i Bosancu kažu: "Skoči!" "Neću!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, neću!" "Ma za Aliju." "Nema šanse." "Jel ti to ne smiješ skočiti?" "Ma 'ko kaže da ne smijem..."Mravi i slonovi igraju fudb...
Mravi i slonovi igraju fudbal i slon nagazi mrava, pa počne da mu se izvinjava. Mrav ga pogleda i kaže mu: - Opušteno, moglo je i meni da se desi.
Sveštenik u crkvi završava ...
Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:
• Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga, molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.
Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:
• Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?
• Jesmoooo! - povikaše svi.
• Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove...
Mujo i Fata su u braku već...
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski.
Dobili naredbu da napuste Koso...
Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."
Prodajem kuću sa pogledom na b...
Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.Adresa: kod groblja
Pita crnac bijelca:
-...
Pita crnac bijelca:- Što je crnac koji vozi avion?
- Ne znam...
- Pa pilot, rasisto!
Tata, tata ako mi ne dozvoliš...
- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!"- "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"
Koja je uloga propelera u avio...
Koja je uloga propelera u avionu?=> Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.