Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Jun 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 14. Jun 2012. |
Ivica i otac
Ivica i otacŠeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"
U kazalištu
Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.
Smešni video dana - Ispale modela na modnoj pisti
Kako se zove simbioza između b...
Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?Sarma!
Kaubojska škola
Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi,kaže:
- "Ovo do sada nisam videla. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."
Mujo i Haso u kazalištu
Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na WC i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
Haso malo promisli i odgovori:
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Uff, dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu?
Haso se nagne i prošapće:
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.
Zašto petao peva rano, u ci...
Zašto petao peva rano, u cik zore? - Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške!
Peričina keva piše pismo di...
Peričina keva piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."
Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:
• Odakle dobijamo struju?
• Iz džungle, učiteljice!
• Kako to, iz džungle? - zbunjena je učiteljica.
• Pa kad nestane struje moj tata kaže: ''Koji majmun je isključio struju?!'' #vicevi #kratki
• Odakle dobijamo struju?
• Iz džungle, učiteljice!
• Kako to, iz džungle? - zbunjena je učiteljica.
• Pa kad nestane struje moj tata kaže: ''Koji majmun je isključio struju?!''
Taman sam seo na šolju sam zač...
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Idu meda i zec zajedno na WC. ...
Idu meda i zec zajedno na WC.Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"
U bolnici za vreme doručka...
U bolnici za vreme doručka:- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.
Sudac pita okrivljenog kojeg s...
Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!