Vicevi dana za Petak, 8. Jun 2012.

Temperatura

Temperatura
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

Sretni broj

Hvali se Mujo Hasi:
- "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!"
Haso:
- "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
- "Ma ne, sedmi."

Jednom su Chuck Norris i Super...

Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu. Gubitnik je morao nositi gaće preko hlaća do kraja života.

Kako Mujo koristi glavu

Zaposlio se Mujo preko ljeta na moru kao recepcioner u jednom turističkom naselju. Drugi dan dolazi mu gost i žali se da ne može otvoriti vrata bungalova. Mujo krene s njim do bungalova, čovjek pokuša otvoriti vrata, ništa.

Zaleti se tip u vrata ramenom, i dalje ništa. Mujo slegne ramenima, dođe do vrata i udari ih glavom, a vrata se otvore bez problema. Gleda ga gost i pita:

- Pa dobro, kako si ti uspio, a ja ne?

Mujo se nasmije i odgovori:

- Jarane, ne pomaže tu snaga, treba koristiti glavu ...

Kako se u Srbiji kaže „od s...

Kako se u Srbiji kaže „od sumraka do svitanja“? - Od Milke Canić do Nade Macure.

Idu Perica i baka ulicom i nai...

Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:

• Sa zemlje se ništa ne uzima.

Perica je posluša.
Ubrzo baba padne na zemlju i kaže Perici:

• Podigni me.

A Perica joj odgovori:

• Sa zemlje se ništa ne uzima!

Pritisnuo Ciga Ciganku u pa...

Pritisnuo Ciga Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Ciga ne zna šta će, pa brzo izvadi njenu sisu i počne sisati. Policajac ga pita:
• Šta to radiš, Cigo?
• Pa sisam, a to dole pumpam da bolje curi...

Poštar dolazi na jednu fa...

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Gde vam je muž?
• U štali s kravama.
• A kako ču ga prepoznati?
• On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Ide mali Mujo ulicom i sretne ...

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Mucavcu konj slomio nogu negdj...

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

Dođe Mujo na željezničku st...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Ništa se ne brini...

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Došla žena kod dokto...

Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.