Vicevi dana za Petak, 1. Jun 2012.

Isus

Isus
Dosao Isus ponovo na Zemlju i prvo sto je ugledao je nekog lika koj duva pa mu je prisao i upitao ga:
- "Sta to radis?"
Lik: "Evo duvam ajde uzmi dim."
Isus: "Znas li ti ko sam ja?"
Lik: "Ma iskuliraj bre i uzmi dim mnooogo je dobra!"
Isus: "Kada bi ti znao ko sam ja ne bi me nudio."
Lik : "Ma probaj extra je stvar."
Isus uze jedan dim..
Lik: "Dobro ajde kazi ko si ti?"
Isus: "Ja sam Isus."
Lik: "PA JEL SAM TI REKAO DA JE DOBRA :)"

Postoje dvije vrste žena - Lje...

Postoje dvije vrste žena - Ljepša od noći i ljepša po noći.

Mujo se udvara Fati

Zapalio se Mujo za Fatu, a ona ga stalno odbija jer ima drugog muškarca. Tako se jedne večeri sretnu u disko klubu, Mujo se odmah priključi Fati i ne da joj mira:

Nakon sat vremena Fati već dojadilo, pa reče:

- Mujo, bolan, pusti me na miru, znaš da moje srce pripada drugom!

Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:

- Znam, Fato, no, imaš ti i drugih organa ....

Kaos

Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? Ništa. Kaos ostaje, ali gunđanje prestaje.

Čovek u restoranu naruči pl...

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
• Budite srećni što niste naručili punjene paprike...

Nakon što su umrli svi lj...

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Hvali se Englez kako je ž...

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

Piju pop i crkvenjak i hvale s...

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ''Op!''. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
• Op!
Za njim će i crkvenjak:
• Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
• Op!
Crkvenjak odmah:
• Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
• Op!
A crkvenjak će:
• Op, op!

Ide Ciga ulicom i naiđe na gom...

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:

• Cigo, dođi da ti nešto kažemo!

A tek će Ciga:

• Pa ne moram ja sve da znam.

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolaz...

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolazi Papa, sklanjajte djecu!

Na zidu jedne srednje ško...

Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:

=> Hrvoje je peder!
=> Nije!!!
=> Jesam!