Vicevi dana za Četvrtak, 22. Mart 2012.

Slova

Slova
-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"

Razgovor Keruma i Mucala

Prima Kerum Mucala i odmah ga u glavu pita:

- Šta ima u kazalištu?

- Imam 'Tri sestre', kaže intendant.

- Tri sestre?!, zaprepasti se Kerum.

- E, reče Mucalo nedužno.

- Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo.

- Ma, Željko, krivo si razumi, nisu moje sestre nego od Čehova, objašnjava Mucalo.

- Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?, uzrujava se Kerum

- Čehova. Antun Pavlovič Čehov, rezignirano kaže Mucalo

- Pa koji ti je to?, čudi se Kerum

- Jedan pisac. Važan je., pokušava objasniti Mucalo

- Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni., odrješito će Kerum

- Ali..., pokušava Mucalo.

- Nista, Duško, završili smo, neumoljiv je gradonačelnik, Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade.

Radijator

Što plavuša radi sa raširenim nogama ispred radijatora? Vlaži zrak.

Objašnjava star...

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Kakav je crnac kad izađe iz vo...

Kakav je crnac kad izađe iz vode?
Mokar!
A kakav je crnac ispod tone uglja?
Mrtav!

Skidaju se lik i riba. Lik pit...

Skidaju se lik i riba. Lik pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma m'rš napolje!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni!

Spava Mujo i sanja Pamelu Ande...

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela: 
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

Piroćanca već duže vremena pek...

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

• Šta je, sine?

• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

• Pa to je dobro delo.

• Ali, ja sam im to naplaćivao.

• Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

• Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

Na oglasnoj ploči Slovens...

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Dosadilo jednom visokom politi...

Dosadilo jednom visokom političaru da ide autom na posao pa sjeo u autobus.
I da mu vrijeme brže prođe počne razgovor….
- Šta si ti, druže?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedjelju, dvije pa ajd` kući.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za partiju?
- Za Partiju? Za DPS, za naše drugove?
- Pa radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa e plaćaju.
Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita:
- A gdje si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Vraća se Huso pripit kasno uve...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Razgovaraju dva dječaka...

Razgovaraju dva dječaka:

- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.