|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 2. Mart 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 2. Mart 2012. |
Otvorio meda prodavnicu, pa d...
Otvorio meda prodavnicu, pa dolazi zeka :- "Imaš li jagode?"
- "Nemam." - odgovara meda.
Ista situacija se ponavljala i sledećih dana. I nakon dve nedelje meda odgovara zeki:
- "Nemam jagode i ako me to još jednom pitaš udariću te sekirom!"
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
- "Imaš li sekiru?"
Meda kaže :
- "Nemam."
Na to mu zeka odgovara:
- "Dobro, daćeš mi onda kilo jagoda."
Smešni video dana - Luda voznja
Kako je Mujo zaradio šljivu
Našli se Mujo i Haso popodne u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:
- Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?
Mujo zatrese glavom i kaže:-
- Ma pusti, bolan, od štucavice ....
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jest, štucao sam u ormaru od Ibrine Šemse!
Mercedes
Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?"Na pijaci jedna...
Na pijaci jedna gospođa se žali baki koja prodaje povrće: - Bako, baš vam je skupa roba. - Nije roba skupa, kćeri, nego si se ti loše udala - odgovori joj baka.
Pričaju Mujo i Haso:
• M...
Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Ciganskoj porodici sa 12-oro d...
Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:• Kako se osećate sada kada imate bazen?
• Nikako!
• Zašto?
• Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video sam da mi je jedno dete belo!
- Google je žensko sto posto!<...
- Google je žensko sto posto!- Čim ima odgovor na sve.
Stvori Bog muškarca i ...
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.
Sjede dvije sove na grani
...
Sjede dvije sove na grani Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Rešio Piroćanac da se obesi, p...
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!