Vicevi dana za Četvrtak, 23. Februar 2012.

Prva bracna noc

Prva bracna noc
Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
- Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
- Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:
- A šta sad?
Žena odgovori:
- E, sad čekamo nekoga da nas j...

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su ...

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Žena:
- "Jesi li jeo?"
...

Žena:
- "Jesi li jeo?"
Muž:
- "Jesi li jeo?"
Žena:
- "Ti to mene kopiraš?"
Muž:
- "Ti to mene kopiraš?"
Žena:
- "Volim te!"
Muž:
- "Jeo sam!"

Mujo vozač autobusa

Zaposlio se Mujo u gradskoj firmi kao vozač autobusa. Sretan i veseo svaki dan ide na posao, sve do ljeta kad je već gadno zapržilo i ljudi se u autobusu kuhaju od vrućine.

Jednog ljetnog dana u bus uđe Fata, i već nakon jedne stanice počne se znojiti. Ogledava se Fata, vidi da svima curi znoj, pa i vozaču Muji, i poviče:-

- Ajde Mujo, bolan, upalider erkondišn!!

Mujo se okrene i slegne ramenima:-

- Nemam, imam samo narodnjake!

Kaže Fata Muji:...

Kaže Fata Muji: - Mnogo mi ličite na mog trećeg muža. - A koliko ste se puta udavali? - Dva puta!

Kako plavuša otvara srce?
R...

Kako plavuša otvara srce?
Raširi noge.

Patroliraju dva pandura i p...

Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
• Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:
• Šta?
• Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
• Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi...

Došao keramičar u ja...

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.

Žali se Mujo Hasi:
- "Ukral...

Žali se Mujo Hasi:
- "Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
- "I jesi prijavio policiji?"
- "Nisam i neću!"
- "Zašto?"
- "Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."

Bakica kod doktora s neugodnim...

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

Otišao Ciga na pecanje sa celo...

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

Haso popravljao krov na kući, ...

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

Moj je mali, al' je zato mek k...

Moj je mali, al' je zato mek ko duša.

Načelnik policije drži govor p...

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"