Vicevi dana za Četvrtak, 26. Januar 2012.

Događaj u vozu

Događaj u vozu
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Učitelj:
- "Perice ko je r...

Učitelj:
- "Perice ko je razbio prozor?"
Perica :
- "Možete mi uraditi šta hoćete, ali ja svog brata neću izdati."

Kako je Mujo položio vozački

Vozi se Haso novim Mercedesom po Sarajevu, sav važan, spušten prozor, ruka vani, lagano kruži ulicama. Stane na jednom semaforu, i taman počne namigivati curama koje prolaze kad odjednom BUUUM, netko se zaleti u njega.

Haso izleti iz auta, vidi da mu se stojadin zabio u guzicu Mercedesa i cijelu je skršio, a iz stojadina izlazi Mujo. Haso se nervozno zadere:

- Idiote jedan, pogledaj što si mi napravio od auta, pa jesi ti normalan, jesi ti uopće polagao vozački ispit, konjino!

Mujo ga pogleda i, ne trepnuvši, odgovori:

- Jesam, budalo, i to sigurno više puta od tebe!

Bol

Ivica se žali svom doktoru: -Doktore, doktore, sve me boli. Doktor: Ivice, a gdje te najviše boli? Ivica: U školi!

Posle mesec dan...

Posle mesec dana zabavljanja, pita devojka momka kad će već jednom da je upozna s porodicom. - Pa, teško... Tokom nedelje deca su u školi, a žena na poslu - reče on.

Nosi Haso ormar uz stepenice i...

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:

• Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?

• Evo ga unutra, nosi fioke.

Došao Ciga da polaže vožnju...

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Šta ispadne kad se sastan...

Šta ispadne kad se sastanu Srbi i Crnogorci?
Ispadnu Hrvati.

- Imao sam IPHONE, pao mi je u...

- Imao sam IPHONE, pao mi je u vodu i sada imam VODAFON!

Pije Mujo pivo za šankom u piv...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Zamoli Piroćanac komšiju da 31...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Završila Nataša Bekvalac...

Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!

U opuštenoj atmosferi min...

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kalcijum

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"