|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 17. Decembar 2011. |
Prije i poslije
Prije i poslijePRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
- "Doktore, ja došao na operac...
- "Doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slepo crevo?!"- "Da. Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na
bis."
Smešni video dana - Duslo spava
Plavuša prodaje auto
Plavuša prodaje auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:
- Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara ... To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.
Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:
- Stvarno nisi uspjela naći kupca?
Plavuša ga pogleda i odgovori:
- Eh, sad svi zovu, ali zašto da prodam auto koji je prešao tek 60.000 kilometara?!
Dolazi čovek ko...
Dolazi čovek kod lekara: - Doktore, treba mi potvrda za odsustvovanje s posla. - Pa šta vam fali? - upita doktor. - Pa potvrda!
Ratovali mravi i slonovi. Jeda...
Ratovali mravi i slonovi. Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:- Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!
Ulazi tip u bar i seda pore...
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
Spava Mujo i sanja Pamelu Ande...
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!
- Za dobro uho i komarac je mu...
- Za dobro uho i komarac je muzika!Vreme starog Egipta, dolaze ma...
Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se ''prepotentan'' piše sa dva ili tri kurca?
Pitaju Berluskonija iz uprave ...
Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:- "Hoćemo li kupovati Džeku?"
A Berluskoni počne pjevati:
- "Neću neću dijamante..."
Zatraži učiteljica od sve d...
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.