Vicevi dana za Nedelju, 20. Novembar 2011.

Mali Mujica dobio jedinicu

Dolazi mali Mujica jedan dan iz škole sav tužan, ulazi u kuću i sjedne za kuhinjski stol. Upita ga mama Fata:

- Mujice, što si tužan, kako je bilo u školi danas?

Mujica šmrcne i odgovori:

- Ma, dobio sam jedan iz zemljopisa.

Fata ga pomiluje po glavi i reče:

- Nemoj biti tužan, ispravit ćeš ti to, nego, što nisi znao?

Mujica slegne ramenima i reče:

- Ma, pitala me gdje su Alpe, a ja nisam znao.

Fata ga klepi po ušima i zadere se:

- E, tako ti i treba, drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari!

Čekanje

Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu...

Utrči Haso u ka...

Utrči Haso u kafić: - Mujo, neko ti je ukrao auto? - Jesi li video ko? - Ne, al’ sam zapisao registraciju!

Žalila se plavuša prijateljici...

Žalila se plavuša prijateljici:
- "Mislim da me suprug vara."
- "A zašto to misliš?"
- "Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!"

Ide pandur ulicom i viri mu ki...

Ide pandur ulicom i viri mu kifla iz dupeta. Naiđe njegov kolega i u velikom čudu ga upita zašto mu viri kifla iz dupeta. A ovaj će:

• Pusti, bio sam kod zubara pa mi rekao da jedem na drugu stranu.

Došao Beograđanin kod babe ...

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

Izlazi Ciga iz lekarske ordina...

Izlazi Ciga iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
• Doktor, kakvu si ono rekao da imam ribu?
• Nemaš ribu, imaš rak.

- Šta je brzina?
- Kada za ...

- Šta je brzina?
- Kada za dve minute 15.000 Litvanaca uspe da napusti košarkarsku salu!

Sjede lav i bik za sankom i pi...

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Aktivna devojka...

Aktivna devojka

Dolazi kćerkica...

Dolazi kćerkica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!

Sretnu se dva psihijatra...

Sretnu se dva psihijatra.

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.

Šta se dobije kada se ukrste k...

Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!
---------
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.
A sa pet nogu?
- Petar.
---------
Ljubav ne zna za granice – reče mrav i podiže stonogi prvu nogu.