Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2011.

Pita učiteljica Pericu:
- ...

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koju rečcu koristimo za negaciju?"
Perica će kao iz topa:
- "Kurac!"
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Kurac nije!"

#vicevi #kratki #perica

Mujo prodavač koštica

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:

- Šta ti je to?

- Prodajem koštice od jabuka.

- A čemu služe?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

- A pošto ti je to?

- 2,5 EUR komad.

- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 koštica umjesto jedne!

- Eto vidiš, već djeluje!

- Stvarno, daj još dvije koštice!

Sida

Mujo:"Jesi li čuo da je Haso dobio sidu?". Suljo:"Jebo ga, ja uplatio Ladu ima šest mjeseci, još je nisam dobio."

Pita prijatelj ...

Pita prijatelj prijatelja: - Šta bi bilo kad bih spavao s tvojom ženom? - Bili bismo kvit.

Mujo i Haso pokrenuli bizni...

Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k'o beba!
• Kako bolan spavaš k'o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!

Pita žena muža:
&...

Pita žena muža:
• Je l' se sećaš ono kad si otišao na pecanje pre 6 meseci?
• Kako da ne, bio je odličan ulov!
• E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

- Zašto grupa policajaca koja ...

- Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva?
- Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!

Ulazi Mujo u kuću i s vrata...

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.

Nekada u Sovjetskom savezu, do...

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Otišla lezbejka kod ginekologa...

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...

Dobio čovjek otkaz na poslu, t...

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

Pita Haso Muju...

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"