Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 8. Novembar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 8. Novembar 2011. |
Što kaže pas kada vidi okićeni...
Što kaže pas kada vidi okićeni bor?'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'
Mujo i novi bosanski jezik
Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.
Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?
Fata ga sjetno pogleda i odgovori:
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!
Smešni video dana - Kako se najbrze popeti na zgradu?
Kongres
Na kongresu HDZ-a Franjo drži govor: "Prijatelji, junački smo se borili za našu domovinu..." "Koljači", čuje se iz dvorane. Franjo se nakašlje i nastavi: "Sami smo se izborili, željeli smo ravnopravnost..." "Koljači", čuje se iz dvorane. "Molim publiku da se smiri. Dakle, danas živimo sretno i radimo za još bolje sutra." "Koljači", opet se čuje. Franjo poludi: "Pa dobro, recite to što imate na glas!" "Koljači, kikiriki, koštice, ljubenice."Putovao Pazarac vozom i spa...
Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
• Ko je to uradio?
Pazarac, mrtav hladan, kaže:
• Ja, bato, i to levicom...
Dolazi mlađa žena u ...
Dolazi mlađa žena u butik:• Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
Jedan stari par odlucio otici ...
Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"
Domino-efekat
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"
Đed Crnogorac okupio unuke oko...
Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!
Čovek leži na samrtničkoj post...
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".
Utrčava čovjek u ord...
Utrčava čovjek u ordinaciju:- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.
- Zašto su muškarci nežni?
...
- Zašto su muškarci nežni?- Nežni su jer čitav život sede na jajima.