|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Septembar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 1. Septembar 2011. |
Uhvatili Nijemci Muju u partiz...
Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati.'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?'
Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.'
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Velika tuca da puknes od smeha
Tip koji radi u Telekomu hvali...
Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju: Radim u Telekomu već 20 godina i prošle godine sam dobio trinaestu plaću!Ovaj mu odgovori: Nije to ništa, ja radim tri godine u Putevima i prošle godine sam dobio već osmu plaću!
#vicevi #kratki
Stoje dve plavuše na park...
Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.• Jao, nikako ne mogu da otključam... - govori jedna od njih.
• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! - odgovara druga.
#vicevi #kratki
Policajac, pozornik, upita nek...
Policajac, pozornik, upita nekog dječaka:- "Izvini, dečko, koliko ima sati?"
Dječak pogleda na sat:
- "Deset minuta do šest!"
Policajac će iznervirano:
- "Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!"
#vicevi #kratki
Kaže lekar pacijentu:
• ...
Kaže lekar pacijentu:
• Moram da vam saopštim radosnu vest, vaša žena će dobiti bebu.
• Nemoguće, uvek sam dobro pazio.
• Znate, to vam je kao vožnja automobila. Vi pazite, ali se drugi zalete!
#vicevi #kratki
Fata: Bolan mujo, ja sinoć iza...
Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u bioskop, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!
#vicevi #bosanci
Uhvati policajac lopova. Nemoć...
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
#vicevi #panduri
Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Čovjek muca, ulazi u prodavnic...
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"
#vicevi
Koja je razlika između &#...
Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija?Šrek ne igra za Mančester Junajted.
#vicevi #kratki