Vicevi dana za Četvrtak, 14. April 2011.

Dragi sine, pišem ti ovo pismo...

Dragi sine, pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako ga dobiješ, znači da je dobro stiglo, a ako ga ne dobiješ, javi mi pa da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo,jer znam da sporo čitaš.
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan ja samo 2 puta padala kiša. Prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4 dana. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji i tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina tvoj otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao. Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi - zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Julija, znaš ona koja se udala za svog muža, napokon je rodila. Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni...Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".
Tvoj rođak Paul se oženio...po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.
Jos nešto sine, ako vidiš Margaret, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa reći.
Mama koja te puno voli.
P.S: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kuvertu.

Tri miša sjede za šankom i pij...

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga, tek da budem “high”.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?
Idem jebat mačku.

Pitali Crnogorc...

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio: - Čuvar groblja. Svi leže, a ja moram da stojim.

Kaže prijatelj prijatelju:
...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe Tvoju ženu.

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

N/A...

N/A

Izlazi pandur iz pekare, naila...

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje".

Oženio se mladi Crnogorac, pa ...

Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, Đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:

• Što je, sine, što te muči?

• Tata, ja ne znam što mi je činit prve bračne noći! - bojažljivo će sin.

• Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe - objašnjava otac.

• A što onda? - pita sin.

• Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš - nastavlja otac.

• A poslije, što da činim poslije? - nestrpljivo će sin.

• E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! - preseče otac.

Sve bude po dogovoru. Kad je Đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:

• A što sad da činim, tata?

• E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! - posavetuje ga otac.

• Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!

Kada su se druga deca igrala u...

Kada su se druga deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu.

- Glupak koji je postao svjest...

- Glupak koji je postao svjestan da je glup, nije više glupav!

Rešio ciga da jebe ciganku,...

Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!

U žalosti

Plavuši umro muž, ona se na sahrani zarozala od plača, prijateljica je teši...

- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog...

- Dobro sutra, a šta ću za večeras?

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Izlazi pandur iz pekare, naila...

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje".

Odluče jedan Srbin i jeda...

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:

- Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:

- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.

Došao Haso kod Muje kući u pos...

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Dolaze dva Hercegovca u op...

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:

- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

Kaže prijatelj prijatelju:
...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe Tvoju ženu.