Vicevi dana za Petak, 8. April 2011.

Došla Fata na ispovijed u crkv...

Došla Fata na ispovijed u crkvu. Pita nju velečasni: "Reci fato, što je bilo..." "Joj velečasni, ja sam se dala svom dečku prije ženidbe." "E, Fato, nije ti to dobro, izmoli dve Zdravo-Marije i dva Oče-naša i možeš ić'." "Ali, to nije sve." "Kak nije sve?" "Ja sam se i z njegovim japom isto." "Isusek, Fato, izmoli pet Zdravo-Marija i šest Oče-našeka i klečeč na Mariju Bistricu." "Niti to nije sve." "NITI TO???" "Ne ja sam i njegovom japi spopuš***." "Ček, malo Fato, hej župniče, kolko smo zadnji put dali za puš****?" "Sto marki, velečasni."

U prodavnici re...

U prodavnici rezervnih delova: - Dobar dan, mogu li dobiti akumulator za „jugo“? - Može, poštena razmena!

- Šta je plavuša na rolerima?<...

- Šta je plavuša na rolerima?
- Mobilna banka sperme.

- Gospodine, jedan ludi čovjek...

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

N/A...

N/A

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Posle rata u Sarajevu, dolazi ...

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle duže kuknjave odluči da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:

• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima.

Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:

• Ovo je lift, a jutros je došla struja.

Čak Noris je jedini č...

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

- Kom opanci, tom i Jerry....

- Kom opanci, tom i Jerry.

Došla dva brata kući, skroz...

Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
• Šta ste to radili?
• Skakali smo iz aviona.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo padobran.
• Uuuuhhhhhh!
• Ali, nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo pomoćni.
• Uuuuhhhhhh!
• Ni on nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, ispod nas je bilo seno.
• Uuuuhhhhhh!
• A na senu vile.
• Iiiiiiiiiiii!
• Omašili smo vile.
• Uuuuhhhhhh!
• Omašili smo seno.

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Utakmica vaterpolo lige BiH: V...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Majka će ljutito sinu:

Majka će ljutito sinu:
• Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
• Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Ulazi u kafanu čikica od 65-70...

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

Moc muskarca:
=> do 30 god....

Moc muskarca:
=> do 30 god. - kad hoce
=> od 30-40 - samo nocu
=> od 40-50 - jos moze
=> od 50-60 - nije lako
=> od 60-70 - bas nikako