|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Decembar 2010.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 23. Decembar 2010. |
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustav...
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile, inzistirale su da stave prezervative. I tako je bilo. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, poživčanio Mujo pa će Hasi: "Ma Haso, ja ću onaj balon skinut, pa nek ona zatrudni!"#vicevi #bosanci
Žali se Lala dr...
Žali se Lala drugu: - Ona moja Sosa je drolja! Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom. Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno: - A možda i nije drolja! Moguće da nije dobila telegram.
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Thursday, 23 December 2010
Cuvala mati kcer 18 godina i k...
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."
#vicevi
Pije Mujo pivo za šankom u piv...
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Šta je to malo, crveno, ras...
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš verovati, opet paradajz.
#vicevi #kratki
Kaže žena mužu:...
Kaže žena mužu:• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje...
#vicevi
- Chuck Norris ide Suncu u oči...
- Chuck Norris ide Suncu u oči.#vicevi #kratki
Cuvala mati kcer 18 godina i k...
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."
#vicevi
- Kako živiš? - pita...
- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!
#vicevi #kratki
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat...
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...
#vicevi