Vicevi dana za Sredu, 12. Maj 2010.

Gradila se željeznička pruga. ...

Gradila se željeznička pruga. Probudivši se ujutro, primjetiše radnici da fali nekoliko šina (a.k.a. tračnica). Pretražili oni
tako par kuća u okolici i stigoše do cige (cigana) kod kojeg ugledaše šine. Nato rekoše cigi : -Cigo, otkuda ti ove šine?, a cigo će na to u čudu : - Ma kakve šine? A ovi će : -A eto ti, tu u dvorištu leže. A cigo će vješto : -Pa nisam ja ništa dir'o, dovukla djeca. Na to će žandar šeretski se nasmijavši: -Pa svaka ima u sebi po 500 kila. Na to reće cigo : -Pa šta dijete zna šta je 500 kila, ono uzme pa nosi.

Pita Haso Muju koji je insekt ...

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Dodje plavusa u pizzeriju i na...

Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela? Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam!

N/A...

N/A

Orao Crnogorac njivu, pa se od...

Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori. Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme, pridje on njemu i skine mu cizme i ode. Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama. Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme. Ovaj mu rece:
- Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme. A da mozda nisu tvoje?
- A jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.

Pita Mujo Hasu:
• Has...

Pita Mujo Hasu:
• Haso, šta bi ti uradio da te lav goni po pustinji, a ti se voziš džipom?
Kaže Haso:
• Ništa bolan, dao bi lijevi migavac, a skrenuo bi desno!

Pita lik Zemunca:
- "Izvini...

Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"

Pitao Mujo kolege s posla kako...

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:
- Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti...
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:
- Meho, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Meho pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
- Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
- A šta da mu obujemo?
- One italijanske kožne cipele, kaže Meho
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
- Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee...
Digne se Mujo iz kovčega pa drekne:
- Na Olimpijadu, skote!

Čovjek s prijateljem igra...

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Stoje dvojica Crnogoraca na pl...

Stoje dvojica Crnogoraca na plaži, pa kaže jedan:

• E, onaj tamo se davi.

• Pa?

• A mi ovde stojimo.

• Pa?

• Hajde da sjednemo.

Pita učiteljica:

• Ak...

Pita učiteljica:

• Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?

Perica odgovori:

• Ogromne ruke!

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini ...

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

Razapeli Mujo i Haso šator u A...

Razapeli Mujo i Haso šator u Africi, pa dremaju... Najzad se budi Mujo, pogleda kroz vrata šatora i vidi lava.
- Haso, bolan, Haso, diž' se, počinju crtani!

Razgovaraju dve mačke.
Pr...

Razgovaraju dve mačke.
Prva: Mijau!
Druga: Mijau, mijau!
Prva na to: Ne menjaj temu.

Što je to malo žuto i opasno n...

Što je to malo žuto i opasno na grani?
- Kanarinac s mitraljezom!