Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 11. April 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 11. April 2010. |
Ulazi Perica u učionicu i pita...
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, tesko je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel' biste skinuli i gaćice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd' sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?
#vicevi #perica
Smešni video dana - Funny video of the day Sunday, 11 April 2010
"Haso bolan zašto piješ toliko...
"Haso bolan zašto piješ toliko??"- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
#vicevi #kratki
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Kaže doktor pacijentu:
Kaže doktor pacijentu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Prvo lošu, molim.
• Imate rak pluća!
• A dobra?
• Dobio sam na kladionici! #vicevi #kratki
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Prvo lošu, molim.
• Imate rak pluća!
• A dobra?
• Dobio sam na kladionici!
#vicevi #kratki
Igraju četiri vampira poker u ...
Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:- "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora."
- "Nemoj lagati da nemaš više leševa."
- "Nemam sigurno."
- "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?"
Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
- "A što je ovo prijatelju?"
- "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot."
#vicevi
Uđe Fata u prodavnicu vibrator...
Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:- Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
- Da, gospođo, koji vam treba? - upita prodavac.
- IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? - pita Fata.
- Da, imamo! - odgovori prodavac.
- Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!
#vicevi #bosanci
Za 30 godina braka Fata prired...
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
#vicevi #bosanci
Proslavljali muž i žena godišn...
Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"
#vicevi
Šta bi bilo kad bi se naša vla...
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
#vicevi #kratki
Došli u bračno savje...
Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:- Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja jučer.
#vicevi #kratki
Ulazi Perica u učionicu i pita...
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, tesko je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel' biste skinuli i gaćice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd' sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?
#vicevi #perica