Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Januar 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 21. Januar 2010. |
-Čiko, čiko. Koliko je sati? -...
-Čiko, čiko. Koliko je sati? -Ne znam. Pitaj Zagora.#vicevi #kratki
Po...
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
"Bakica, pa dijele se naranče."
Bakica odlučio isto stati u red.
I dođe on pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
#vicevi
Smešni video dana - Funny video of the day Thursday, 21 January 2010
„Svoju intimu ne pokazujem jav...
„Svoju intimu ne pokazujem javnosti s obzirom na to da sam užasno javna osoba“Katarina Radivojević, užasno intimna
#vicevi #kratki
Oženio se Lala i poslije samo ...
Oženio se Lala i poslije samo tri mjeseca žena mu rodi dijete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da provjeri. Ode Lala kod doktora pa pita:- Doktore, od koliko se rađaju djeca?
- Od devet mjeseci.
- A može li moja žena da rodi od sedam?
- Može!
- A od pet?
- Može!
- A može li od tri mjeseca?
- Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
- E doktore, taj sam.
#vicevi
Otišla baka kod lekara....
...
Otišla baka kod lekara....B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....
#vicevi
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
#vicevi #kratki
TOP Facebook statusi za prošli...
TOP Facebook statusi za prošli mesec:Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac
Koji je smor bio našim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.
Oplodio WC solju!
Hitno prodajem profil.Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 lienih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, farm ville 15 nivo, 50 beleški.
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, što im pojedoše svu hranu?
Zamolila bih vas da me poštedite kretenskih tagova, pogotovu horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovca!
Otkako je umro, kao je u zemlju propao
Pitaš me kako izgledaju moji snovi? Pa pogledaj se u ogledalo!
Dabogda ti ispali ključevi usred gay parade.
Pravi muškarac ne pije, ne puši, ne juri druge devojke... I ne postoji.
Istripovao sam se da sam se izbedačio, pa sam se iskulirao da se ne bih smorio
Ne volim loptu ni u kakvom obliku!
Ako želiš da se budiš sa osmehom na licu, spavaj sa ofingerom u ustima
#vicevi #fejzbuk
Priča jedan alkoholič...
Priča jedan alkoholičar svom prijatelju:• Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.
#vicevi #kratki
Dođe Mesić u posjet ...
Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
#vicevi
- Kažu da pri povećanom konzum...
- Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.#vicevi #kratki
Dođe vlasnik staračkog doma i ...
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
#vicevi #kratki
Otišla baka kod lekara....
...
Otišla baka kod lekara....B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....
#vicevi
Baba nema prednjih zubi i do...
Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!
#vicevi #kratki
- Sine, ko to toliko viče?
...
- Sine, ko to toliko viče?- Deda ponovo objašnjava tati moj domaći zadatak.
----------
Dva mališana igraju se u pijesku. Pored njih prođe djevojčica.
Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- Da znaš, kada plestanem da mlzim djevojčice, plvo ću da plestanem da mlzim ovu!
----------
Svađaju se muž i žena.
- Glupa gusko!
- Nisam glupa!
#vicevi
(Ne)poznato odredište
(Ne)poznato odredište
Verovatno znate zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu (da je*e), ali zašto Nemac ide BMW-om u javnu kuću? Da doveze ženu sa posla... #vicevi #kratki
Verovatno znate zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu (da je*e), ali zašto Nemac ide BMW-om u javnu kuću? Da doveze ženu sa posla...
#vicevi #kratki