Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 25. Avgust 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 25. Avgust 2009. |
Došla plavuša na rijeku i želi...
Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: -Kako da prijeđem na drugu stranu? Ova joj odgovori: -Pa ti već jesi na drugoj strani!Piša čovek nasred prometne ul...
Piša čovek nasred prometne ulice. Ljudi prolaze, zgražavaju se i komentarišu:- Kako vas nije sramota da tu mokrite?
A, on će:
- Izgleda šašavo, al’ meni se više ne piša!!!
#vicevi #kratki
Poveo Cigo kravu na pijacu da ...
Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu zajebavati:- Gdje si krenuo Cigo sa ženom?
Na to im Cigo odgovori:
- Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom!!
---------
Došao Mujo u knjižaru sa namerom da kupi knjigu.
Knjižar ga pita:
- Želite li lakšu ili težu literaturu?
- Nema veze. Ispred je moj kombi.
Imao Mujo tri jaja pa ode kod ...
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem cevape???"
#vicevi #bosanci
Govori otac svom sinu mongoloi...
Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...#vicevi #kratki
Lekar saopštava pacijentu da p...
Lekar saopštava pacijentu da pati od neizlečive, smrtonosne bolesti...- Jao, doktore, pa ima li nešto što bih ja ipak mogao da uradim?
- Pa, otiđite u Nišku banju i mažite se blatom.
- I to će mi pomoći?
- Ne verujem, ali ćete se polako navikavati na ilovaču...
#vicevi
Ucitelj pita đake:
...
Ucitelj pita đake:• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže 44 godine.
• Tačno! - kaže učitelj - A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
#vicevi
Dođe sin do majke i pita:...
Dođe sin do majke i pita:- Mama, lete li anđeli?
- Lete, dušo.
- Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?
- Odmah sutra, dušo.
#vicevi #kratki
Pitali hodžu...
Pitali hodžu:- "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."
#vicevi #kratki
Dođe Perica kući i kaže...
Dođe Perica kući i kaže:- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
#vicevi #perica
Svađaju se dva pedera.
- Ma...
Svađaju se dva pedera.- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, bre, ne seri više!
- Ma, puši mi kurac!
- Aha, sad hoćeš da se pomirimo.
#vicevi #kratki
1....
1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.
2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.
3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta
#vicevi #kratki
Narkoman vozi auto, kad ga zau...
Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"
#vicevi #kratki