Vicevi o plavušama (971 do 980)

Slijepac u baru

Slijepac u baru
Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

Zašto plavuša nosi sat na nozi...

Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide ukorak s vremenom.

Zabuna

Zabuna
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

Hoda policajac ulicom, kad odj...

Hoda policajac ulicom, kad odjednom čuje da nešto šuška u žbunju. Policajac drekne:
- Ko je to?!
- Žan-Klod van Dam.
- Baš me briga. Izlazite sva četvorica!
------
Kako se biju moderni muškarci?
- Torbicama.
------
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Gdje je plavuša operirala slijepo crijevo

U autobusu dva lika zezaju zgodnu plavušu:

- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura!

Plavuša ih pogleda i ispali:

- Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.

Likovi se pomame, izvade 100 eura i napaljeno zatraže:

- Evo ti pare, ajde pokaži!

Autobus se zaustavi ispred bolnice, a plavuša kaže:

- Vidite li onu zgradu desno...

Ovi zbunjeno odgovore:

- Vidimo?!

Plavuša sa smiješkom reče:

- E, tamo su me operirali...

Obični

Obični
U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 DEM-a".
- "Dajte mi 100 DEM-a, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato...

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
---------
Odlučila plavuša da nauči da peca, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!

Pecanje

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- “Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!”
Na to ce plavuša:
- “Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.”

Pitanje za plavušu

Pitanje za plavušu
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Kile

Kile
- Kad plavuša dobije 3 kile?
- Kad se šminka!