|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o plavušama (921 do 930)
|
Vicevi o plavušama od 921 do 930. |
Sedi čovek u avionu, treba da ...
Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita: - Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor? - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste? - Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek. #vicevi #plavuše
Pita učiteljica djecu:
-K...
Pita učiteljica djecu:-Ko bi od vas volio da ode u raj?
Svi dignu ruke sem Perice, zatim učiteljica pita:
- Perice, zašto ti ne bi volio da ideš u raj?
- Zato sto mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
Igraju dvije plavuše fudbal.
Jedna kaže:Sad ću ti dati koš!
Kaže druga:Glupačo nije ti ovo odbojka!!
Plavuša
Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru."Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."
#vicevi #plavuše
Zašto nikada nema leda u plavu...
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?Ne zna recept.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita:
- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: „Uzmi, Mujo, što ti srce želi!” I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso odobri:
- Pa dobro si uradio... Šta će ti haljina!