Vicevi o plavušama (891 do 900)

Zaposlila se plavuša kao čista...

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta.' Ona: 'A jel' na svakom katu?'

Bol u grlu

Ulazi plavusa u biro i muci je grlo. Upita je zena pored nje sta ti je.
Plavusa: a boli me grlo nisam mogla spavati.
Zena: imam odlican lijek za to
Plavusa: kakav?? uzbuđeno je upita.
Zena: svaki put kad me boli nesto popusim svom muzu
Plavusa: mislis pa rece, ok probat cu to.
SUTRADAN DOLAZI ONA SVA OPUSTENA I BEZ BOLOVA.
Zena: jel ti uspeo moj lijek?
Plavusa: jest samo je tvoj muz jedva povjerovao da je to sve bila tvoja ideja.

Čistačica

Čistačica
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Dvije boce

Zašto plavuša nosi dvije boce Coca-cole, jednu punu, a drugu praznu?
- "Pa možda će biti žedna, a možda neće biti žedna."

Sede dva momka i pita jedan dr...

Sede dva momka i pita jedan drugog:

• Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?

• Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.

• A zašto Bog stvori onako glupe plavuše?

• Da bi se one zaljubile u nas.

Sedi čovek u avionu, treba da ...

Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita: - Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor? - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste? - Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.

Plavuše i šibica

Plavuše i šibica
- Koja je razlika između plavuše i šibice?
- Šibicu možete jedanput kresnut, a plavušu više puta!

Pita učiteljica djecu:
-K...

Pita učiteljica djecu:
-Ko bi od vas volio da ode u raj?
Svi dignu ruke sem Perice, zatim učiteljica pita:
- Perice, zašto ti ne bi volio da ideš u raj?
- Zato sto mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!


Igraju dvije plavuše fudbal.
Jedna kaže:Sad ću ti dati koš!
Kaže druga:Glupačo nije ti ovo odbojka!!

Plavuša

Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."

Pričaju dvije plavuše:
'P...

Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.'