|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o plavušama (621 do 630)
|
Vicevi o plavušama od 621 do 630. |
Ide plavuša sa peglom u ruci.
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:• Gde si pošla sa tom peglom?• Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam ...#vicevi #plavuše
Kosa
Kosa- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???
- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...
#vicevi #plavuše
Ide plavuša sa peglom u ru...
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita: - Gde si pošla sa tom peglom?
- Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam...
#vicevi #plavuše
Zabuna
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: - "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
#vicevi #plavuše
Jabuke
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:- "Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama."
A druga će:
- "A što ako padneš?"
#vicevi #plavuše
Zašto plavuša nosi sat na no
Zašto plavuša nosi sat na nozi?• Zato što želi da ide u korak s vremenom.#vicevi #plavuše
Kvar
Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:- "Znaš, što mi se neki dan dogodilo?"
- "Što?"
- "Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata."
A ova druga će joj:
- "Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3-4 sata!?"
#vicevi #plavuše
Piše Mujo dnevnik: - Danas je
Piše Mujo dnevnik: - Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.Haso se žali Muju: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad?
• Kad je mijenjala gumu kod Doboja...
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Imate li test za trudnoću - Imamo - A jesu li pitanja teška?
Došao čovjek kod doktora i doktor mu kaže:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!