Vicevi o plavušama (601 do 610)

Kvar

Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
- "Znaš, što mi se neki dan dogodilo?"
- "Što?"
- "Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata."
A ova druga će joj:
- "Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3-4 sata!?"

Piše Mujo dnevnik: - Danas je

Piše Mujo dnevnik: - Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
Haso se žali Muju: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad?
• Kad je mijenjala gumu kod Doboja...
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Imate li test za trudnoću - Imamo - A jesu li pitanja teška?
Došao čovjek kod doktora i doktor mu kaže:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!

Umor

Umor
- Kako plavusu umoriti od rada.
- Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cosak!

Dosla brineta kod doktora:

Dosla brineta kod doktora:
– Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu.
– Kako?
– Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me…
– Da vi niste mozda plavusa.
– Da, samo farbam kosu.
– Onda je prosto, polomili ste prst.

Promjena prezimena

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala "iksić" umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je "kružić" umjesto "iksića", što je zainteresiralo poštara, pa je upita:
- "Gospđo, zašto ste ovaj put stavili "kružić", umjesto "iksića"?"
A ova je spremno odgovorila:
- "Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime."

Plavuše u kazalištu

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita:
- "Za Hamleta?"
- "Ma ne, za nas dvije!"

I posle su plavuše glupe?

Ude plavuša u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 dolara

Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od 5.000 dolara.

Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu od 15,41 dolar. Službenik joj kaže:

‘Gospodice, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunašica. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mucili s posudivanjem 5.000 dolara?’

Plavuša odgovori:

‘A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 dolar!’

Kora od banane

Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe?
- "Sranje, sad ću opet pasti."

Sat

Sat
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.

Vozački ispit

Pričaju dvije plavuše...
- "Čujem da si pala vozački ispit?!"
- "A jesam..."
- "Pa kako?"
- "Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste..."
- "A jooj, bit će da si krivo brojala."