Vicevi o plavušama (471 do 480)

Pas sa jednim okom

Pas sa jednim okom
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gde? Gde?
Crnogorac i Palestinac
Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.
Ajnštajn u praksi
Na ovom svetu je sve relativno, jedino je čovekova glupost apsolutna!
Piroćanac
Zašto Piroćanac uvek želi da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Vicevi o plavušama bez zadrške

Plavuša sjela u novi BMW i, kao prava sponzoruša, izgubi kontrolu nad volanom pa se zabije u ljude na autobusnoj stanici. Stigne policija i stavi joj lisice na ruke, a policajac joj ljutito kaže:

- Gospođo, pa vi ste ubili četiri čovjeka!!

Plavuša uzdahne i zakoluta očima:

- A dooobroo, koliko je dozvoljeno?

 

Plavuša šeta gradom s frendicom i ugleda bankomat, pa stane pred njega da digne nešto novaca. Utipka ona pin, a frendica plavuša će:

- Vidjela sam ti PIN!

Prva plavuša se zbuni:

- A koji je?

Druga odrješito ispali:

- Četiri zvjezdice!

Prva se nasmije:

- E baš nije!

Druga se rastuži:

- Ma daj... a koji je?

Prva će ponosno:

- 3765!

Plavuša i njena inteligencija

Plavuša i njena inteligencija
Bile dvije plavuše u gradu i jedna ugleda bankomat.
Kaže:
- Čekaj molim te ta idem do bankomata.
- 'Ajd i ja ću s' tobom.
Plavuša kuca pin a ova će druga:
- Vidjela sam ti pin :P
- A koji jee?
- Četiri zvjezdice (****)
- A nije!
- Negoo?
- 2022

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Plavuša i sat

Plavuša i sat
Kako plavuša navija sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj triput uvrne ruku.

Navijanje

Navijanje
Došla plavuša u urarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Urar:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rakli. Hrvatska!!! Hrvatska!!! Hrvatska!!!"

Oscar

Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.

Dođe plavuša u optičarsku r

Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:- Imate li naočare?- Za sunce?- Ma ne, za mene!

Invalidnost

Invalidnost
- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!