Vicevi o plavušama (41 do 50)

Kad plavuša sjedne u autobus...

Zgodna plavuša vozi se u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ....

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:

- Dečki, vidite onu zgradu desno?

Mladići, puni nade, viknu uglas:

- Vidimo.

A plavuša nastavlja:

- E, tamo su mi ga operirali, pogledajte dobro! ;)

Plavuša i ptica

- Kako plavuša ubije pticu?
- Baci je kroz prozor

Par kratkih viceva o plavušama

Dvije plavuše se srele na cesti i krenu razgovarati, i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

-----------------------------------

Plavuša svrati kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Savet

Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."

Vrlo zgodna plavuša, blizu č

Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam ku.va u Veneciji...

Kad plavuši ukradu autu...

Zvoni telefon u policijskoj stanici, plavuša zvala mobitelom i uspaničeno javlja:

- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!...

Osoba na drugoj strani odgovori:

- Smirite se gospođo, policajac je već na putu.

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

- Mislim, zaboravi na ovaj zadnji poziv, žena je sjela na zadnje sjedište, kaže greškom...

Dečko laska plavuši:
•

Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kre..eš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!

Ulazi plavuša u apoteku i ka�

Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: "Nemamo banane!".
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
• Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
• Bože, pa kad su nestale?

Kad plavuša leti za New York...

Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

- Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

- Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York... izgleda da je upalilo ;)

Tuširaju se dve plavuše i je

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.