|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o plavušama (41 do 50)
|
Vicevi o plavušama od 41 do 50. |
Klasičan vic - plavuša i mehaničar
Plavuša dođe kod mehaničara i zabrinuto reče:
- Slušajte, stalno mi se gasi, radio malo radi, malo ne, svjetla blinkaju bez veze ... možete li ga popraviti?
Mehaničar zaroni pod haubu, pa ispod volana i izađe za par minuta brišući ruke:
- Gospođo, bit će da je neki kratak spoj, samo da ga pronađem.
Plavuša uzdahne:
- A jel' ga možete nekako produžiti, treba mi auto večeras, idem na neku večeru?
Kad plavuša ode sama u kino...
Plavuša odluči otići u kino i nakon što je film završio, sretne frendicu pa sjednu na kavu i ova je upita:
- Onda, kako je bilo u kinu?
Plavuša slegne ramenima:
- Bezveze... morala sam tri puta mijenjati mjesto!
Frendica se zabrine:
- Netko te pipkao?
Plavuša uzdahne:
- Eh, tek taj četvrti...
Kad plavuše sjednu u park...
Plavuše ušle u park, sjele na jednu klupu i zapričaju se uz kavu, kad odjednom jedna pokaže dvojicu koji im se približavaju:
- Joooj, vidi ovu dvojicu... lijevi mi je suprug, desni ljubavnik!
Druga plavuša pogleda i začuđeno ispali:
- Zanimljivo... meni je obrnuto!? Stvarno čudno?
Praksa
Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji."
Idu dve plavuše ulicom i jedn
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!".
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gde, gde?".
Malo opet o plavušama
Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."
Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.
Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."
Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.
Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"
Kako najlakše zabaviti plavušu na nekoliko sati? - Dati joj list papira na kojem piše: OKRENI!
Dve plavuše pričaju o svom p
Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:• Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
• A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!
Dvije nevjerne plavuše
Sretnu se dvije plavuše i odmah krene svađa:
- Zašto si se seksala s mojim mužem!!!
Druga je pogleda s visoka:
- Pa da vidim jel' bolji od mog...
Prva je opali i izdere se:
- Pa mogla si mene samo pitati koji je bolji!!!
Zaljubljena plavuša kaže de
Zaljubljena plavuša kaže dečku:• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?