|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o plavušama (381 do 390)
|
Vicevi o plavušama od 381 do 390. |
Mušica
Mušica- Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
- Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!
Štogod viceva o plavušama
Koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.
---------------------------------------------------------
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle upita jedna drugu:
- Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
- Zgazi ga nogom.
----------------------------------------------------------
Plavuša se žali frendici plavuši:
- Počela sam sumnjati u muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio...
----------------------------------------------------------
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
- Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!
Razgovaraju dve plavuše:
Razgovaraju dve plavuše:• Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
• A šta ako padneš?
Počela devojka da se dopisuje
Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam...
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!
Mujo poštar i plavuša
Mujo poštar odlazi u mirovinu, pa zadnji radni dan dolazi u prvi stan, a ljudi mu za uspomenu daruju nalivpero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treći stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
Mujo se napokon oporavi od šoka pa upita:
- Dobro, bona, bilo je super, al' otkud ovo?
Plavuša slegne ramenima:
- Ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu, a on će meni: ma jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja!
sumnja
sumnjaKaže plavuša plavuši:
- "Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio..."
Ulazi čovek u prodavnicu u ko
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Plavuše, plavuše i opet plavuše....
Plavuša ulazi u apoteku i pita:
- Dobar dan, imate li bromazepam?
Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:
- Imate li recept?
Plavuša ga zbunjeno pogleda:
- Da imam recept, napravila bih ga sama!
-------------------------------------------------------------
Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
Konobar je zbunjeno upita:
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!
Plavuša slegne ramenima:
- Ma znam, ali sve su potonule!
-------------------------------------------------------------
Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:
- Gle, i kosa joj je dobila boju!
--------------------------------------------------------------
Zasto plavuša sjedi na listu papira?
Zato sto misli da vozi A4!
--------------------------------------------------------------
Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:
- Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje...
Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:
- Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!