Vicevi o plavušama (1471 do 1480)

Kako utopiti plavušu?
Stavi...

Kako utopiti plavušu?
Staviš joj ogledalo na dno bazena!

Dođu dva pacijenta na operacij...

Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću
sa ogromnim grudima, i kaže:
- "Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode."
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za
nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano
oralno da ga zadovoljava.
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!"
- "E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!"

Pizze

Kuca netko na vrata plavušinog stana. Pita ona tko je, "Raznosač pizza". "Izvrsno! Uđi i raznesi je, ali na brzinu."

Svinjac

Što plavuša radi u svinjcu? Sluša rok.

Zašto je plavuš...

Zašto je plavuša pala vozački ispit? - Nije navikla na prednje sedište.

Starija gospođa, plavuša, je u...

Starija gospođa, plavuša, je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila
da je u njen auto provaljeno. Histerično objašnjava situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!" - zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori:
- "Smirite se gospođo, policajac je već na putu."
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište."

#vicevi #plavuše #panduri

Stara prijateljica

Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu pa joj kaže:"Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se promijenila." "Izvinite, ali ja se uopće ne zovem Tanja!" Na to će plavuša:"Izvrsno, čak si i ime promijenila."

Žalila se plavu...

Žalila se plavuša prijateljici: - Mislim da me suprug vara. - Zašto to misliš? - Pa ova naša deca uopšte ne liče na njega.

Ulazi tip u bar i seda pore...

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Zašto plavuša ne može raditi po mraku

Razgovaraju plavuša i kolega na poslu, i kolega ispali:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

Plavuša ga pogleda i upita:

- A kako misliš to izvesti?

- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam žarulja! - odgovori ovaj.

Šef ga pogleda, slegne ramenima i reče:

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno.

Tip se otkači s ormara i veselo izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita zbunjeni šef plavušu.

- Kući. Ne mogu raditi u mraku.