Vicevi o plavušama (1411 do 1420)

Došla Smrt sa maskom i ide od ...

Došla Smrt sa maskom i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, i zvoni, li zvoni... kad ono, otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt. Kad najednom digne Smrt ruke uvis i vikne:
- Maskenbal!!!!!
--------
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
- Ne zna recept.
--------
Jedu Mujo i Fata u restoranu. Kad, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooooj, bolan, izgledam k`o svinja.
A Mujo je pogleda i reče:
- A još si se i isflekala.

Led

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Nije znala recept.

Porođaj

Što je rekla plavuša pri porođaju? "Nadam se da je moje."

Mame

Što kaže plavušina mama? "Ako nisi u krevetu do 12, dođi doma."

Stoje dve plavu...

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača: - Mogu li ovim prevozom do Beograda? - Nažalost, ne možete. - A ja? - upita druga.

Radijator

Što plavuša radi sa raširenim nogama ispred radijatora? Vlaži zrak.

Na nekoj glamuroznoj proslavi ...

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Crkva

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu? Sluša Bad Religion.

Otišla plavuša u poštu i pi...

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica - reče plavuša.

Razgovarale dve plavuše:
Razgovarale dve plavuše:

• Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?

• Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.

#vicevi #kratki #plavuše