Vicevi o plavušama (111 do 120)

Biblioteka

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

Intervju

Pitala novinarka Sašu Matića kakve žene više voli visoke ili mršave,crnke ili plavuše?
- "Ma ne gledam ti ja to," odgovori on.

Mujo i plavuša na semaforu

Mujo stane na semaforu, a u autu kraj njega stane plavuša. Pogledaju se, pa Mujo krene spuštati prozor.

Plavuša otvori i svoj, očekujući da će je Mujo malo zagovarati, kad on krene... Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

- Šta je, i ti s' pr'nula?

Pljačkanje plavuše

Plavuša ide kući navečer, kad je u jednoj mračnoj uličici presretne maskirani tip, uperi pištolj u nju i zadere se:

- Pare ili život?

Plavuša se zamisli pa reče:

- Život već imam, ali pare bi mi dobro došle!

Kina

- Zašto Kina napreduje kao nacija?
- Zato jer nema plavuša!

Kad plavuša prodaje auto...

Plavuša odluči prodati svoj stari auto, ali ni nakon par oglasa ne uspijeva pronaći kupca, pa nazove prijatelja da joj da savjet. On se zamisli pa odgovori:

- Čuj, auto ti ima 300 tisuća kilometara, to je jako puno. Imam ti ja mehaničara koji to može srediti, ništa ne brijni.

Ode plavuša mehaničaru i on joj spusti kilometražu na brojaču na 60 tisuća kilometara. Sretne plavuša prijatelja nakon mjesec dana i ovaj je upita:

- I, jesi prodala auto?

Plavuša zavrti glavom:

- Ne.

Prijatelj se začudi:

- Stvarno? Pa kako to? Ne zovu te kupci i dalje?

Plavuša slegne ramenima:

- Zovu kao ludi, ali ne prodajem ga više, tko bi lud prodavao auto koji ima samo 60 tisuća kilometara ...

Kad plavuše idu van

Dvije plavuše se dooobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna:

- Gle, mjeseeec... jel' nam bliži on ili London?

Druga je prekori:

- Pa London se ni ne vidi odavde, baš si bedasta!

Dvije plavuše u svađi

Dvije plavuše se glasno svađaju:

- Zašto si spavala s mojim mužem?!

Druga slegne ramenima:

- Pa da vidim jel' bolji od mog...

Prva uzdahne:

- Pa nije... mogla si me jednostavno pitati!!

Vicevi o plavušama po peti put

Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
- Obje vrste su izumrle!

-----------------------------------------------------------

Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! 

---------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
- Cijene padaju!

Riječ

Igraju se dvije plavuše pogađanja riječi.
Jedna pita drugu:
- "Šta je to sa puno nogu, dlakavo je, i plosnato?"
A druga veli:
- "Nemam pojma."
A ona prva:
- "Ne znam ni ja, ali ti upravo hoda po kosi."