|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o perici (821 do 830)
|
Vicevi o perici od 821 do 830. |
Dođe Perica kući i
Dođe Perica kući i kaže mami:
●Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
●Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
●A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
●I jedno i drugo, sine.
●Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?
VIC – Fata se jada svom liječniku:
Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!' liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.'
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!'
Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.'
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
‘Ma muž boluje, a ja patim.'
Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'
Kaže Perica malom Đetiću:
Kaže Perica malom Đetiću:- Ja sam pametan, prohodao sam sa 9 meseci.- Ja sam pametniji, pustio sam da me nose do 4. godine!
- Perice, ko je napisao „Evg
- Perice, ko je napisao „Evgenija Onjegina“?- Fuškin.- Nije Fuškin, nego Puškin! Sedi, jedan!- E, u fičku materinu!Sretne Perica Džejmsa Bonda i
Sretne Perica Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati.Na to će agent kraljevskog visočanstva Perici:
- Deset. Pola deset!
Došao Mujo u prodavnicu da kupi hljeb. Prodavac mu kaže:
- Hljeb je od danas skuplji!
A, Mujo će:
- Ma, daj ti meni onaj od juče!
Pohvala
PohvalaVraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
Učiteljica pita...
Učiteljica pita:
●Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
●Kokoška!
●Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
●Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
●Mačka!
●Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
●Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
●Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
Da li ste čuli za plavu&#
Da li ste čuli za plavušu koja je prije tri godine počela da zapisuje svoje misli u dnevnik?Upravo je počela da piše drugu stranu.
Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Skupilo se odabrano mušk
Skupilo se odabrano muško društvo u neki sitni sat u uglu kafane. Ko će čime da se hvali nego muški svojim ponosom. Padne i opklada čiji je primerak najimpozantniji, pa ih svi izvade i poređaju jedan pored drugog po ivici stola. Na to uđe u kafanu jedan homić i oduševi se:
●Jao, super, švedski sto!