Vicevi o perici (721 do 730)

Jabuka

Jabuka
Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Kaže Perica:

Kaže Perica:

●Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.

●Krajnje je vreme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.

#vicevi #perica

Pošao mali Perica u š

Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakog nekog vremena, kaže Perica instruktoru:

●Odoh ja kući.

●U čemu je problem? - pita instruktor.

●Nisam više žedan.

Zvoni poštar. Izlazi Perica,

Zvoni poštar. Izlazi Perica, pod miškom muPlejboj, u ruci flaša viskija, a u ustima tompus.- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?- A šta ti misliš?

Pitaju mali Perica i Marica ba

Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi došli na svijet?
Baka:
• Pa donijela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da ostane u neznanju?

Hvalila se plavuša

Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.
Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.'
A plavuša zapita: 'Jel' na svakom spratu?'
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
- Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Bio Perica na selu, pa ga u

Bio Perica na selu, pa ga učiteljica zamoli da kaže razredu šta je vidio. I počne Perica:
Vidio sam kravu, konja, gicu, patke, guske... i jednog bolesnog pijetla!
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa sve vrijeme su ga kokice morale nositi na leđima!
Pita učiteljica djecu:
Djeco, što nam daje kokoška?
Jaja.
A što nam daje krava?
Mlijeko.
A što nam daje koza?
Domaći zadatak.

Postavio Perica status na fb:

Postavio Perica status na fb: „KUPIO SAM NOVO BICIKLO!”
Javlja se Cigo u komentar: KRADEM!
Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
- Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Dobar dan, jel' imate ljekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate ljekove za smirenje ?
Šta je to malo žuto i viče:„jupi,jupi!”?
- Pile koje govori šatrovački.
Šta pita lizalica kad sretne čačkalicu?
-Gdje ti je glava!!!

Prodavac u prodavnici razgovar

Prodavac u prodavnici razgovara sa stalnom mušterijom i ulazi Perica u prodavnicu, a prodavac kaže djevojci:
- Ovaj mali je preglup gledaj ovo.
I tako zovne prodavac Pericu pred djevojkom drži u jednoj ruci 1 euro a u drugoj ruci 10 eura i kaže prodavac:
- Perice ajde izaberi, hoćeš li 1 euro ili 10 eura?
I Perica uzme 1 euro i ode...
Kasnije vidi ta djevojka Pericu kako jede sladoled priđe mu i pita ga:
-Zađto si prije uzeo 1 euro?
Odgovara Perica radostan:
-Svaki dan ja dođem u prodavnicu i kad me zovne i pita šta ću ja uzmem 1 euro jer kad bi uzeo 10 e tu bi bio kraj.

Kaže Perica prijateljima:

Kaže Perica prijateljima:
- Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
- Kako ona radi?
Perica:
- Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno
Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čaršijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaže se obama već objema!