Vicevi o perici (681 do 690)

Prevarila djevojka Betmena i p...

Prevarila djevojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čovječe?
Veli on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...

---

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

---

Doveo Perica kući tri djevojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.

Cokolada

Cokolada
- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.
Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

Trči Perica po zaleđ

Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:
●Gdje trčiš sa tim prozorom?
●Idem kod stakloresca da ga zastakli.
●Pa ti si poludio! Staklo je čitavo.
●Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.
Crnogorac sjedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:
• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?
Ova odgovara:
• Nemamo. Je l' te neka ujela?
• Nije, ali evo ide...

Trči Perica po zaleđ

Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:

●Gde trčiš sa tim prozorom?

●Idem kod stakloresca da ga zastakli.

●Pa ti si poludeo! Staklo je čitavo.

●Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.

Pita Perica tatu:

Pita Perica tatu:

●Gde si bio?

●Išao sam da radim test krvi.

●I, jesu li pitanja bila teška?

#vicevi #perica

Očigledno

Očigledno
Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!

Perica doveo devojku

Perica doveo devojku
Doveo Perica kući tri devojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri devojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.
Muja na bicklu
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
- Nemaš svetlo!Stoj!
- Ma beži budalo,nemam ni kočnice!
Fata u bolnici
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!

Doveo Perica kući tri dje

Doveo Perica kući tri djevojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja?
Majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo!Stoj!
-Ma bježi budalo,nemam ni kočnice!

Zašto Mujo drži no&#

Zašto Mujo drži nož u frižideru?
Da bi imao hladno oružje!
Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako djeca dolaze na svijet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
●Da li moja baba može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona je prestara za to.
●Da li moja mama može da rodi?
●Može.
●Da li Marica iza mene može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
●Je l' sam ti rekao, da nemaš čega da se bojiš.

Radili đaci u školi

Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:

●Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?

A Perica će:

●Imam ja babu od 95 godina.