Vicevi o perici (571 do 580)

Pita učiteljica:
• Zašt

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".

Roda

Roda
Ivica: - Mama, hocemo li u zoolškom vidjeti i rodu?
Mama: - Naravno, Ivice.
Ivica: - Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Fata poslala malog Mujicu u tr

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po hljeb i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio kesu na sto, Fata ga upita:
- A gdje je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
- Nema... kupio si žvake...
Fata ga oštro pogleda:
- Otkad s‘ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
- Nemam pojma, i ja sam u šoku!
- Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al‘ gledaju i one.
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije!

Perica i baka

Perica i baka
Sjedi baka na biciklu,a Perica je pita:
-"Baba gdje ides?"
A baka mu odgovori:
-"Sinko,ide baka na groblje."
Perica ce zabrinuto:
-"A ko ce mi onda, vratiti bicikl?"

- Nema hleba bez motike- povik

- Nema hleba bez motike- povika Crnogorac dok je motikom razbijao izlog od pekare.
****
- Čak Noris je jedanput došao dvaput.
****
Žali se Fata:
- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
****
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
****
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
****
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već nedjelju dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
****
- Halo, da li je to razredni starješina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!

U apoteci

U apoteci
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući a mene boli guza.

Vozi lik Audija, izgubi kontro

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Otišao mali Perica sa ocem u zoološki vrt, te pita on:
- Tata, ima li ovdje roda?
- Naravno, a zašto pitaš?
- Pa da vidim da li će me neka prepoznati!

Žena: Kakvi su tvoji plan

Žena: Kakvi su tvoji planovi za Vaskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: Kako to misliš?
Muž: Nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena: Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija. Pojaviću se trudna, a da me muž nije ni takao…
Sjedi Perica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica:
– Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže: Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: „Jedem supu i pile ću.

Plavuša pita momka:
\

Plavuša pita momka:
– Šta ti se više sviđa, moje seksi tijelo ili moje predivno lice?
Momak je odmjeri od glave do pete, pa odgovori:
– Tvoj smisao za humor!
Hvali se komšinica:
– Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
– Pa, koji se usrećio?
– Bankar, udala se za biznismena!
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
– Vidimo se večeras?
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao,... a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!

Slika

Slika
Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.