Vicevi o perici (571 do 580)

Zvone policajci Muji na vrata.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono što je nekada bilo obično češanje sada je ALERGIJA!
Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Džeparac

Džeparac
Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
- Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Pita učiteljica Pericu &#

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
Razgovarale dvije plastične kese kako hoće da opljačkaju ceger, to čuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
-A kako ti to znaš? ona reče:
-Šuška se!

Katastrofa

Katastrofa
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Kako se zove London s ugaš

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londof!

Otišao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
- Odakle si?
Kaže Huso:
- Iz Bosne.
- Pa gdje je ta Bosna?
A Huso će:
- Bosna je u Brazilu!!!
Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.
●Plačem zbog nastavnika matematike.
●Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!
Perica poče još više da plače.
Nastavnik ga upita:
●Perice, zbog čega sada plačeš?
●Zbog nastavnika!
●Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?
●Cijelo odjeljenje je vidjelo kako je pao, samo ja nisam!

Stoji 17 plavuša ispred k

Stoji 17 plavuša ispred kazina!
Dolazi policajac i kaže:
- Što ne ulazite unutra?
A one mu kažu:
- Umiješ li ti čitati. Vidiš li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Za Pericin rođendan baka ga odlučila voditi u ZOO.
Kada su došli do majmuna Perica kaže:
- Ej, bako ovaj mnogo liči na tebe.
- Kako te nije sram tako govoriti?
- Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
- Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
- Čeka JUTARNjI LIST!

U radno vreme žena sreće na

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Hoćeš li onda ti cveće?

Za vreme školskog časa, Peri

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Gde Idu Rode

Pita Perica Tatu:
- "Tata gde idu rode kad donesu decu?"
- "Nazad u gace sine."