Vicevi o perici (281 do 290)

Došao Perica u apoteku i povi

Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.

Pita učiteljica Pericu: -

Pita učiteljica Pericu: - Perice, koga više slušaš, mamu ili tatu? - Pa, naravno, mamu! - Što mamu? - Ona najviše priča!

Dolazi plavuša kod ljekar

Dolazi plavuša kod ljekara. Ljekar je pita: „Da li ste vi Ivana”?
„Ne Ivan je mene”.
Na desetoj godišnjici braka, žena kaže mužu:
– Dragi, sjećaš li se kada si me pitao da se udam za tebe? Od sreće, sat vremena nisam ništa rekla.– Sjećam se, bio je to najsrećniji sat mog života - odgovori muž.
Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac: - Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac. - Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
Hasa nerviralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. On se misli kako će ga zeznuti, pa mu ispriča: - Jedan čovjek zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe! -Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!- Ajde mi sad objasni kako to misliš! - Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zatekao bi mene!
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelijepa djevojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre. - Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba. - Upoznaćeš jednu djevojku koja će htjeti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra. - Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti? - Na času biologije.

Otišao Vučić sa

Otišao Vučić sa obezbjeđenjem da gledaju balet.
- Aco, jel spavaš? - Ne spavam. - Aco, jel spavaš? - Ne budite dosadni, rekoh vam da ne spavam. - Dobro, a zašto onda ovi idu na prstima?
Predaje vozač zahtjev za izradu vozačke dozvole pa ga službenik upita: – Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Vozač: – Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom! - Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
Hm… pa dobro, nije baš obična, mora da bude iz Meksičkog zaliva…
Otišao Perica u apoteku da kupi lijek za tatu. Apotekar mu kaže:
– Prije nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
– Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kg.
Baba otišla kod doktora: - Doktore, kupila sam slušni aparat! - Odlično! A kako vam je muž? - Ma jeftino! Samo 120 eura!

Otišao Perica u apoteku d

Otišao Perica u apoteku da kupi lijek za tatu. Apotekar mu kaže:
– Prije nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
– Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kg.
Perica ima 42 sličice. Baka mu je kupila još 27. Koliko Perica ima sličica?
Djeco ne nasijedajte. Korona je baka ne smije da izlazi iz kuće. Perica ima 42 sličice.

Došle dvije babe u kinesk

Došle dvije babe u kineski restoran i naručile neko jelo.
Poslije nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo.
Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:
– Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!
Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita oca: - Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori: - Ja imam, ne sjekiraj se ti za mene.

Mali Perica se spremio da iza&

Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita oca:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sjekiraj se ti za mene.
Fata: Mujo, skinula sam 10 kila Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju s tenka.

Razgovara majka sa sinom.
\

Razgovara majka sa sinom.
- Sine, kako ti je u zatvoru?
- Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grijanje, kupanje, sve...
- Dobro sine, budi dobar, da te ne najure.
Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?
Svakako da ne - kaže učiteljica.
Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.
Žena se obraća svom suprugu koji čita novine: - Dragi, da li si vidio moju knjigu? - Koji je naslov?
- Kako doživjeti stotu.
- Ah da, sad se sjećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita.
Govori učiteljica djeci:
-Djeco znate li vi da kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji umre? A na to će Perica: -Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

Sistematski pregled

Sistematski pregled
Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće izmjere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:
- "15 cm, 14 cm, 16 cm,..."
Dolazi Perica i kaže:
- "36."
- "Čime si ti sine mjerio to?"
- "Toplomjerom."

Idu dva klikera ulicom, a prvi

Idu dva klikera ulicom, a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane, nismo mi u tom vicu.

Jednog lijepog aprilskog dana mali Perica ulijeće u kuću i kaže:
- Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu! - JUUUUU, sine!
- Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!