Vicevi o perici (201 do 210)

Uđe Perica u autobus i pita g

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
• Koliko imaš godina?
• Sedam!
• Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
• Koliko imaš godina?
• Šest!
• A kad puniš sedam?
• Čim izađem iz autobusa!

Pričaju dvije plavuš

Pričaju dvije plavuše: - Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! - Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?

- Kako Kinezi zovu lift?

- Kako Kinezi zovu lift?
- Pritisnu dugme.
- Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?
- Zato što se ne udaju i ne žene oni!
Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?
Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
- Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu - reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
- Aj da čujem - zatraži policajac.
- Gore sjever, dolje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!

Pita učitelj Perica:
\

Pita učitelj Perica:
- Kada pišemo veliko slovo??
Perica odgovara:
- Kad je neko kratkovid.
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- Kako je bilo?
- Veličanstveno i božanstveno!, odgovori sin.
- Kako to?
- Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!

Rezultat

Rezultat
Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."

Mladi par se mazi na klupici u

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:– Dragi, znaš, imaćemo troje djece.– Kako znaš? – pita on.– Pa trenutno su kod moje mame!
Pitala učiteljica djecu u ško-li šta je najbrže na svijetu.Djeca nabrajala avione, rakete ali došli do zaključka da je najbr-ža na svijetu – MISAO.Ali Perica diže ruku i reče: Ja mislim učiteljice da ima nešto brže od misli.– A šta to Perice?– Ne znam ja šta je to ali čuo sam neko veče u sobi kad je tata re-kao mami:– Ovo je stvarno bilo brže nego što sam mislio..

Grah

Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
- "Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete."
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
- "E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio."

Pita Perica: Mama, šta zn

Pita Perica: Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja“? To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovdje je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.

Guzica

Guzica
Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

Mama ulazi kod Perice u sob

Mama ulazi kod Perice u sobu, po kojoj on šeta. - Perice, sine, zašto stalno šetaš po sobi? Zar danas nemaš onlajn nastavu? - Mama, danas smo na ekskurziji!