Vicevi o perici (1791 do 1800)

Ulazi Perica u učionicu sa ...

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.

Papir

Papir
Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Rezultat

Rezultat
Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."

v-3

v-3
- "Halo, da li je to razredni starešina V-3?"
- "Da, ja sam!"
- "Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je."
- "A ko telefonira?"
- "Pa moj tata!"

Mogu li nositi...

- "Mama, mama, mogu li nositi minice?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li nositi tvoje naušnice?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li nositi štikle?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li se šminkati?"
- "Ne!"
- "Ali mama, ja imam 18 godina!"
- "Znam Ivice, znam."

Otišao Perica u javnu kuću, pa...

Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:

• Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?

Upravnica se čudi, a Perica će na to:

• Nije za mene, već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.

Cjenjkanje

Cjenjkanje
Pita Perica drugaricu:Dali bi spavala sa mnom za 50EUR
Ona odgovara: Ne
Perica ponovo: a za 100EUR?
Ona: ne
Perica uporan: a za 200EUR?
Ona: naravno da bih
Perica: a za 30EUR?
Ona: pa sta ti mislis da sam ja?
Perica: to smo vec utvrdili sad se samo cjenjkamo !!!

ma nemoj

ma nemoj
Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."

Krivi broj

- Halo.
- Da?
- Sine, gdje ti je mama?
- Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
- Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
- Dobro tata!
BUM, BUM.
- Halo.
- Tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice.
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
- Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
- Ne, Ivić.
- Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!

Nema više viceva. Ivica je mat...

Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala!