Vicevi o perici (1221 do 1230)

Kaže Perica ocu:
-

Kaže Perica ocu:
- Tata, mogu da ti postavim dva pitanja?
Tata:
- Može sine.
Perica:
- Da li hoćeš da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Kurve

Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!

Molitva malog Ivice i Milanović

Ivica i Milanović

Mali je Ivica silno želio 100 eura. Odlučio je za njih svaki dan moliti Boga, ali novac nije stizao. Zbog toga je odlučio Bogu napisati pismo.

U pošti nisu znali kuda s pismom upućenim na Boga pa su ga proslijediti Vladi.

Milanovića je pismo dirnulo pa je odlučio malome Ivici poslati 5 eura.

Ivica se oduševio odgovorom, ali s obzirom na to da nije dobio 100 eura, odlučio je Bogu napisati pismo zahvale s opaskom:

"Dragi Bože, hvala ti puno što si mi poslao novac, ali nemoj više molim te slati preko Vlade, maznuli su 95 eura!"

Političar i izbori

Vraća se političar kući i kaže ženi:
''Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!"
''Stvarno? Ne lažeš?'', pita žena.
''Ne, sada više nema potrebe!"

Lalovac u Švicarskoj

Lalovac posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo, a nemate mora?"
Švicarski ministar će: "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija, a nemate financije."

 

Perica i tatino zanimanje

Perica i tata
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo se Perica neuobičajeno ušutio.
- Perice, a što je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol ispred drugih muškaraca. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije učiteljice. Moj tata je političar u Hrvatskom saboru, ali me je bilo sramota priznati to pred svom djecom.

Josipović i Milanović

Sjede Josipović i Milanović u kafiću i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno?
- Planiramo kako zafrknuti 5 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Milanović okrene prema Josipoviću i kaže:
- Jesam ti lijepo rekao da nikog nije briga za narod!

Glasanje

Pala jedna bakica na cesti i pomogne joj Josipović da se ustane i baka počne:
- Jaoooooo, hvala, hvala Ivo.
A Josipović će:
- I, hoćete sad glasati za mene?
A baka će:
- Sinko, ja jesam pala, ali na dupe, a na na glavu.

 

Bolesna baka

"Kad god pišemo kontrolni, tebe nema u školi, svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo" - govori učiteljica malome Ivici.
"Znam, razumijem vas, učiteljice, ali ja vama moram reći da i mi doma sumnjamo da baka ipak glumi."

Pita Perica majku:- Mama,

Pita Perica majku:- Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?- Da - odgovori mama.- Onda je neko umro ispod mog kreveta!

Što je to?

U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
- "Mama, mama, što je ono?"
- "Nije to ništa, budi dobar."
Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
- "Zašto ne upitaš mamu?"
- "Rekla mi je da to nije ništa."
- "Ah, zbilja sam je razmazio."

Dođe Perica kući iz škol

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!

Poklon za Svetog Nikolu

Zmaj

- Sveti Nikola ja bih da mi doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

Ivica, Obama i Putin

Voze se Ivica, Obama i Putin limuzinom i stanu u jednom dijelu grada. Izađe Putin ispruži ruku ispred sebe i kaže:
- Ovo je Moskva prepoznajem je po hladnoći.
Izađe Obama ispruži i kaže:
- Ovo je New York prepoznajem ga po sočnim hrenovkama iz hot dogova.
Izađe Ivica i ispruži ruku i kaže:
- Ovo je Zagreb
- Kako znaš? - pitaju Obama i Putin
A kaže Ivica:
- Nema mi sata

Svjetsko pitanje

Ljudi u cijelom svijetu su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Krivi broj

- Halo.
- Da?
- Sine, gdje ti je mama?
- Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
- Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
- Dobro tata!
BUM, BUM.
- Halo.
- Tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice.
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
- Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
- Ne, Ivić.
- Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!