Vicevi o pandurima, policajcima (811 do 820)

Pita policajca neki čove

Pita policajca neki čovek:

●Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?

A policajac će:

●Ĺ ta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?

Policajac dolazi i vidi dje

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: ‘Zašto plačeš, dječače?'Dječak: ‘Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: ‘Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.

Došao stranac u Beograd

Došao stranac u Beograd i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe, pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:

●Govorite li engleski?

●Ne - odgovoriše oni.

●A francuski, nemački ili italijanski?

●Ma ne - opet će oni.

Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:

●Krajnje je vreme da naučimo neki svetski jezik!

●Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!

Policajac dolazi i vidi dječa

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

Mujo i crveno svjetlo

Mujo sjeo u svog Golfa dvojku i žuri kući s posla, pa kad mu se jedan semafor zatvorio, on stisne gas i proleti kroz crveno. Iza prve bandere iskoči pandur s lizaljkom i zaustavi ga:

- Pobogu, čovječe, proletio si kroz crveno, šta nis' vidio da gori?

Mujo slegne ramenima:

- Dašta sam vidio, jarane, nego nisam vidio tebe iza bandere!

Pola pola

Pola pola
Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...

Mujo u novom BMW-u

Mujo kupio novog BMW-a i odlučio ga isprobati na cesti do Tuzle, no nakon par kilometara zaustavi ga pandur i odmah reče:

- Dobar dan, voz'li ste tri'cet iznad dop'štenog, mora'ćete platit' kaznu!

Mujo frajerski izvuče mobitel i ispali:

- Sa'ćekaj malo, jarane, dok ti šefa nazovem!

Zove Mujo, zove, al' se šef policije ne javlja, pa će pandur:

- Dobro je, jarane, džoker zovi ne radi, ostalo ti je pola-pola!

Rešava policajac ukrš

Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:

●Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?

Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:

●Pa, plek, budalo jedna!

Policajčeva supruga

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Pita Jovica Pericu:
- O

Pita Jovica Pericu:
- Odakle je čajna kobasica?
- Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
- Nasuguši Kolkopuši.
Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- Gdje god je nepravda, haos, lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!