|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o pandurima, policajcima (741 do 750)
|
Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 741 do 750. |
Mujo i kapućino
Mujo vozi kući iz kafane, krivuda cestom, pa ga iza jednog zavoja zaustavi pandur i upita:
- Dobro večer, jeste l' štogod pop'li?
Mujo štucne i ispali:
- Jok, bolan, jedan kap'ćino samo ...
Pandur ga pogleda ispod oka:
- A da nisu bila dva, tri kap'ćina?
Zaustavi policajac vozač
Zaustavi policajac vozača:
●Da li ste nešto popili?
Vozač će:
●Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
●A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zaustavi pandur dizelaša
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.●Dobro, šta imate? - pita pandur.
●Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Zaustavi policajac vozač
Zaustavi policajac vozača, pa ga upita:
●Zašto vozite kad ste pijani?
●Otkud znate da sam pijan? - odgovori vozač.
●Crvene su vam oči.
●Pa, ako ćemo da se vređamo, i vama su klempave uši.
Plavuša i neispravan auto
Plavuša se bezbrižno vozi gradom, kad pred nju iskoči pandur s lizaljkom i zaustavi je, pa strogim glasom reče:
- Gospođice, lijevi far vam ne radi ... to će vas koštati tisuću kuna!
Plavuša oduševljeno zacvrkuće:
- Jooo, baš super ... hvala vam!!
Pandur je zabezeknuto pogleda, a ona nastavi:
- Pa čujte, u servisu me za to traže tri puta više!
Ulazi pandur u prodavnicu...
Ulazi pandur u prodavnicu:
●Koji margarin imate?
●"Dobro jutro", kaže prodavačica.
●Dobro jutro, koji margarin imate?
Krizaljka
KrizaljkaRjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"
Prstici
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ... Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ... Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ... Mujo se poželi:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Mujo prijavljuje nestanak Fate...
Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:
- Hoć' da prijavim nestanak žene!
Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:
- Dobro, kako se zove nestala?
- Fata Jahić ...
- Boja kose?
- Pojma nemam ...
- Boja očiju?
- Ovaaaaj, mislim plave ....
- Visina?
- Ne znam, nisam je mjerio ...
- Težina?
- Nisam je vag'o, ali ima jedno sto kila garant ...
- Još nešto posebno?
- Ot'šla je s Golfom u shopping ... mojim Golfom ...
- OK, koji model?
- Golf jedin'ca, služi me već tri'est god'na bez problema, uz'o ga dvije god'ne starog od Hase, prošle god'ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot'nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god'ne, preš'o otad 50 'iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz'o u Austriji prošle god'ne, krem žute, k'o nove, kasetofon Sony, radi k'o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god'ne, al' k'o nove ...
Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:
- Ne brin' ti ništa, jarane, na'ć'mo mi tvog Golfa!