Vicevi o pandurima, policajcima (741 do 750)

Pamet se kupuje!

Pamet se kupuje!

Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- Dvadesetpet dinara komad.
- Daj jednu.
- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!

Ko se smeje?!

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

Prijemni za policiju

Prijemni za policiju:
"Koliko je 2+2?"
"4."
"Primljen. Obrazloženje: pametan! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5?"
"Koliko je 2+2?"
"3?"
"KOLIKO JE 2+2?"
"4?"
"Primljen. Obrazloženje:snalažl​jiv! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5."
"Koliko je 2+2?"
"5."
"KOLIKO JE 2+2?"
"5 !"
"Primljen. Obrazloženje: uporan!​ Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"4."
"A da nije možda 5 ?"
"Jeste: 5."
"Primljen. Obrazloženje: poslušan!"

VIC – Jeba*luk na plaži

Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide im se pridruziti. Dođe u hotel i navali da gu*i zenu.
– Ma dragi, deca su u drugoj sobi, ne mozemo to ovde raditi.
– Imas pravo, idemo na plazu.

Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvece pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu.

– Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu ku*vu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Ima li šofera u busu?

Ima li šofera u busu?
Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pevaju, a policajci svi uplašeni, prebledeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.

Izveštaj
Policajac podnosi izveštaj:
- Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
- I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
- Jesam. Svaku po 3 puta!

Mali Mujica i policijska kapa

Mali Mujica trčkara čaršijom i nasred ceste ugleda policijsku kapu. Uzme je i potrči dalje, pa iza prvog ugla naleti na pandura bez kape:

- Čiko, čiko, jel' ovo vaša kapa?

Pandur uzdahne:

- Jok, bolan, ja sam svoju izgubio!

Kako policajac otvara pivo?

Kako policajac otvara pivo?

Izvadi limenku na sto, uperi pištolj u nju i vikne:

●Otvaraj! Policija!

Ukrali Mujo i Haso cistjernu p

Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.
●Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu - pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.

VIC – Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu….

Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu. Zao mi je ali ne mogu da vam je dam, istu su mi oduzeli zbog voznje pod dejstvom alkohola. Policajac ga pogleda pa kaze, dajte mi onda saobracajnu. Zao mi je ali ni nju ne mogu da vam dam, ona obicno stoji u kaseti ali je verovatno ispala kada sam vratio pistolj unutra kojim sam

ubio vlasnicu vozila cije je tijelo u gepeku. Policajac brze bolje pozove pojacanje, isprica im sta se desava… Dolazi gomila policajaca naoruzanih do zuba i jedan od njih prilazi vozacu auta, trazi mu vozacku, ovaj mu daje bez prigovora. Zatim saobracajnu, ovaj isto mu daje saobracajnu

sasvim smireno. G-dine, mozete li otvoriti kasetu? Naravno, otvora kasetu, kaseta prazna. Mozete li otvoriti gepek? Naravno, otvara gepek koji je takodje prazan. Izvinite molim vas, ali nama je kolega rekao da nemate vozacku, saobracajnu, da imate pistolj u kaseti i les u gepeku. E onda vam je i sigurno slagao da sam vozio prebrzo p….. mu materina lazovska.

Ide Perica ulicom i prska okol

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga pandur : Mali, šta radiš to?
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur : Pa ovdje nema krokodila?
Perica : Pa nema kad prskam!

Mali Mujica i prskalica

Mali Mujica ide ulicom s prskalicom u ruci i šprica sve oko sebe, pa naleti na pandura iza ugla. Pandura ga zbunjeno pogleda i zaustavi:

- Sl'šaj, Muj'ce, šta radiš to?

Mujica slegne ramenima:

- Prskam protiv lavova!

Pandur se počeše po glavi:

- Al', Muj'ce, tu nema lavova?!

Mujica mirno odgovori:

- Dašta da nema ... kad ja prskam!