Vicevi o pandurima, policajcima (701 do 710)

Ode policajac da prespava u

Ode policajac da prespava u hotelu. Pošto nije bilo dovoljno slobodnih soba stave ga da spava sa šumarom. Pandur zamoli recepcionara da ga ujutru probudi za posao. Recepcionar tako i učini. Policajac ustane i onako sanjiv obuče šumarsko odelo. Na raskrsnici ugleda sebe u onom odelu pa kaže:

●E, baš je glup - umesto mene probudio šumara.

Jede policajac pljeskavicu.

Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i upita ga:

●Čiko, čiko, mogu griz?

●Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!

Mujo smetlar i policajac

Mujo se zaposlio u čistoći i odmah prvi tjedan radi noćnu, pa ga iza ponoći zaustavi pandur:

- Jarane, evo te čet'ti put noćas zaustavljam i lijepo ti kažem - curi ti nešt' iz kamiona!

Mujo uzdahne:

- Jarane, a ja teb' čet'ti put lijepo kažem da je ovo kamion za pranje ulica!

Fudbaler reprezentacije Srbije

Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je grijeh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je grijeh da igraš, ma koji dan u nedjelji bio!
Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:
- Pratite onaj auto!
Mama kaže Perici:
- Sine, lijepa ti je djevojka!
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!

Zelje

Zelje
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

Ludilo brate

Ludilo brate
Zaustavi policajac naduvanog tipa.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gde sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Šta je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brate !!!
Srećan čovek!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.

Zaustavi pandur čoveka i

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:

●Ĺ ta imaš u gepeku?

●Pola teleta - odgovori ovaj.

Tek će ovaj:

●Je l' živo?

Zaustavi policajac Cigu i p

Zaustavi policajac Cigu i pita ga:

●Je l' imaš dozvolu?

Kaže Ciga:

●Imam, al' kod kuće, zaboravio.

Na to će policajac:

●A za koju kategoriju?

●Pa, ne znam - reče Ciga.

●Kako ne znaš: A, B, C, D...

●Ma, ne znam - opet će Ciga.

●Kako ne znaš, ajde seti se...

Dosadi Cigi, pa lupi:

●ABC.

Ĺ ta kaže policajac ka

Ĺ ta kaže policajac kad ugleda čoveka koji hoće da izvrši samoubistvo?

●Baci pištolj ili pucam!!!

VIC – Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja….

Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:

– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :

– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!