Vicevi o pandurima, policajcima (571 do 580)

- Gdje ćeš, Haso? - Gdje ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A kolko misliš dobiti za nju?
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

#vicevi #panduri #bosanci

Neko se javlja uživo u pr

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.

Policajac zaustavi studenta i

Policajac zaustavi studenta i reče:
- Molim ličnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac će:
- A čime možeš dokazati ko si ti?
Student će:
- Imam indeks.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U, bog te , al si se ti naputovao.
Kako policajac pravi mastilo?
Tuče vodu dok ne poplavi.

Mujo reko

Mujo reko
Neko se javlja uzivo u program politicke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

Kako policajac pravi mastil

Kako policajac pravi mastilo?

Tuče vodu dok ne poplavi.

Vozi pop auto i naleti na m

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:

●Pa jesi li mu očitao opelo?

●Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.

Zašto policajac misli da

Zašto policajac misli da je pametan?

Zato što je glup.

Index

Index
Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

Ako ste zalutali u Beogradu

Ako ste zalutali u Beogradu, priđite i pitajte prvog policajca. Ako kroz pet minuta niste sigurni da idete pravim putem, pitajte sledećeg policajca. Ako nema policajaca, onda i niste u Beogradu.

Bila četiri pecaroša...

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:

●Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore:

●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:

●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!

A on ponosito odgovori:

●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate verovati u čuda, je li?!