|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o pandurima, policajcima (571 do 580)
|
Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 571 do 580. |
Mir
MirDoktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Policija
Zašto na vratima policijskih kola piše "policija"?
Pa da ne bi ulazili kroz haubu :-)
Ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma - povika
#vicevi #panduri
Ulazi policajac u prodavnicu:\
Ulazi policajac u prodavnicu:- Imate li margarina?- Ima, „dobro jutro“.- Dobro jutro, imate li margarina?#vicevi #panduri
Dobro jutro
Dobro jutroUlazi policajac u prodavnicu i govori:
- "Imate li margarina"?
Prodavačica: - "Ima Dobro jutro".
Policajac: - "Dobro jutro, imate li margarina"?
#vicevi #panduri
Zašto Bosanac kad uđ
Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?- Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Zaustavi policijska patrola
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
#vicevi #panduri
Zašto je Mujo na sudu
Mujo se nađe u sudnici gdje ga je dovela policija nakon hapšenja tijekom neuspješne pljačke, pa ga sudac upita:
- Znate l' zašto ste ovdje?
Mujo uzdahne:
- Zbog bolova...
Sudac ga zbunjeno pogleda:
- Kak'ih bolova?!
Mujo slegne ramenima:
- U nogama, časni sude, u nogama.... ubijaju me koljena, pa nisam mog'o uteć' pandur'ma!
U sarajevskom tramvaju velika
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko sudnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Pitali policajca:
- Šta je to malo, žuto i ima šest nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga pita:
- Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?
- Plitisni tli!
- Policajac pritisne:
- I šta sad?
- Bježimo!
#vicevi #panduri
Šetaju Mujo i Fata pla
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.Pa Mujo kaže Fati:
- Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Kaže vuk policajcu:
- Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!
- Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
?!?
- Na staklu piše „razbij u slučaju nužde”.
Pita učiteljica:
- Perice, hajde, kaži nam ti s kojim državama se graniči Rusija?
- Pa, s kim god poželi - odgovori Perica.
Nuzda
Nuzda- Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
-?!?
- Na staklu pise "razbij u slucaju nužde"
#vicevi #panduri
Neko se javlja uživo u pr
Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo rek`o ovo, Mujo rek`o ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.